Самые смешные анекдоты за день!

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Убил бобра - спас дерево.
Убил чеченца - спас здание.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и...
тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

На пресс-конференции после матча Россия-Украина:
Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.
Романцев: Посмертно!!!!

Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...

Раздевалка сборной России после матча с Украиной.
Романцев молча раздает баночки "Пепси".
Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.
Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.
- Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!

НОВОСТИ СПОРТА:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины
лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр
Филимонов.

Олег Романцев обратился в Международную Федерацию
Футбола с предложением сократить время матчей
на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.

Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?
- Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.

Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко
установить памятник Филимонову.

Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит.
(ч)- Извините, а вам голкиперы нужны?
(Р)- Нужны. А вы где играли?
(ч)- Нигде.
(Р)- А мяч ловить умеете?
(ч)- Нет.
(Р)- Вы что, идиот?
(ч)- А что, это обязательно?

После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа
со сногсшибательным комическим номером: в перерывах
на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи
мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка
приводится в действие - мяч подается в штрафную - один
актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно
отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал
в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.

Филимонов "утром проснулся, стал думать: Чта-а ты сделал для Украины
прежде всего?"

Следующую игру с Локо вратарь Спартака А.Филимонов будет играть
в новой форме - шубе!!!

Филимонов оправдывается после игры "Россия - Украина":
- Ребята, я не виноват. Этот хлопец, который в штрафную навешивал -
мячик салом намазал...