Самые смешные анекдоты за день!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!

Вопрос к армянскому радио:
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и
живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних
майках и трусах в наказание за какую-то провинность.
Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает:
- Товарищ майор, ну ведь очень холодно!
- Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо...
(помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...

Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом:
и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть
через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!

Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр
Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке
ушла за новой бутылкой непривычки!

Жена мне вчера говорит: Была у меня подруга Лена, она еще удачно замуж
вышла, они правда через месяц развелись...

ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ВОДКА

Фирма Microsoft выпустила антивирус...

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он?
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Перхоть?
- Нет, вши...

Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету
вальдшнепа!
Другой: - А я попадаю белке в глаз!
Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу...
Двое: - И что было дальше?
Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты
животных !

Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк.
Увидал ее и спрашивает:
- Ты чего в зеленой шапке ходишь?
- А я в Greenpeace вступила.
- А что это такое?
- А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на
Green-ы.

----------------------Сказка о крыльях-------------------

Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы,
потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями
прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком
устремилась прямо к синиму небу.
- "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а
говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала
прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор,
только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.

Из жизни алкоголиков: Надо пойти пожрать, что бы было чем
проблеваться...

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Джек ябедничает на уроке:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой по заднице.
- Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо
воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый
тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х
комнатную квартиру старого типа" (КПП)