Самые смешные анекдоты за день!

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,
потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...

Нострадамус

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...

К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла
медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь
им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.

Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен
проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она
рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность.
Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и
Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный.
Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули
в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко.
Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте
Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!!
Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она
потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень
скромный?
Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!

Звонок в военную комендатуру г. Грозный.
- Извините, это камендатура?
- Да.
- А Вы Ваху Ебиева не задерживали?
- А кто спрашивает?
- Ебиева мать.

Штирлиц опрокидывал стопки водки одну за другой. Стопки, падая на пол,
со звоном разбивались.

Самый лучший ЧАТ - Дом Пристарелых....

В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо
молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий
ток-шоу - Кирилл Набутов.
Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к
пожизненному заключению за стеклом!

У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!

турист заходит в бар а там афицантка.
- он говорит ах как приятно пахнет от вас.
- о да я сегодня новый лифчик надела.