Самые смешные анекдоты за день!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести -
а все семена уже разлетелись.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
- Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Вольфыч! Ты прав! Все американские президенты минетчики.
Вот только судя по всему они не берут. Они дают.

- Что-то наш кот странно себя ведет: уже третьего гостя съедает с
потрохами?
- Черт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?

К пасхе:
Баба в магазине пробегает, кричит: Газеты, журналы, наклейки на яйца!!

Мысленно я был с ними.
А они сдались.

Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар
лицом"... - он торговал хлеборезками...

В то время, когда космические корабли бороздят просторы Галактики,
жители Вила Рибо и Вила Баджо все продолжают чистить свои кастрюли.

_rv_

Помнится, в детстве Вовочка говаривал: "Это мне как два пальца
ЗАМОЧИТЬ... в сортире"

Раз - не педераст...
В попку вжик - опять мужик...

Антипедераст