Самые смешные анекдоты за день!

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то
вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...

"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003».
В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной
ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую
ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
К. Бурда

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.

Теперь лекарственный препарат "НЕГРУСТИН" выпускается в виде травы.

Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого
Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М.
несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!
К. Бурда

Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а
навсегда.
Е. Микунов

Мама, а что такое у. е.? Это валюта. Какой страны? Папа: России

Новое предложение от Nestle:

Мороженное со вкусом пива.

И Invite не отстает:

Сухое пиво в пакетиках.

Galina Blanca решила что буль буль может быть не только куриным:

Пивные кубики.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет,
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов

... , воскресенье, похмельдельник, вторник, среда, четверг, ...

В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе
месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг
друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
К. Бурда

К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:

Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит
к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с
сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."

Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено

К классическим "самым коротким анекдотам", похоже, добавился еще один:

День независимости России

(для тех, кто в танке: от кого, блин?)

За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами…
В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из
марсоходов.

Хотел рассказать анекдот, но затем подумал, а зачем писать, чтоб потом
читать то, что я и так уже знаю ?

Борис Моисеев никогда не обижался, когда ему говорили, что он живой
пизды не нюхал...

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского
7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный
успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу -
бесконечность рублей за грамм!
К. Бурда

Как отличить Думера от фаната Контр-страйка???
Думеры заходят за угол боком а Cs-эшники бегают и головой вертят.

Морфей падая на капот как нельзя кстати оказавшейся рядом машины:
- Не обманула На.би...

У МТС появился новый тариф с беспрецедентным КАЧЕСТВОМ связи: что бы
СЛЫШАТЬ и ГОВОРИТЬ надо ВИДЕТЬ друг друга.

ТАТУ смимают новый клип:
“Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят!"
А с зади уедут мусора с мигалками и кричат:
“ВСе РАВНО ДОГОНИМ!!!"

После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало
приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то
пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на
концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего
главный мусор заорал:
“КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!

Новости Дня. Телеведушая:
“Клип ТАТУ “30 Минут” подал хорошую идею заменит куранты. Можно завести
будильник и уего услышит целый город."

Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и
вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать.
Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от
вони убежали.

Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил
расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не
приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу
заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал
мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."