Самые смешные анекдоты за день!

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана.

С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
Fat

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не
только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты,
которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый
мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она
- Сантехник
-А почему так поздно?
- А я с ночовкой.

Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит:
- Вон, глянь, какая красотка идет!
- Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали!
- Правда? А сейчас что, уже не бегают?
- Сейчас нет.
- А почему?
- Потому что я больше не ворую кошельки.

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас
содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные
приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

// demiurg

Навеяно рекламой: Труп лежит под елочкой - творог брал в "Пятерочке"

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей,
мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко
погреться!!!
Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........
нахуй!

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

... Снял тут проститутку, заплатил. Месяц прошел, а с конца все капает и
капает. БиЛайн GSM. Что оплачено - то навсегда!

Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и
садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже
сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент
говорит;“Тогда подожди я луноход висову”

- Чем отличаются жиды от бандеровцев?
- Бандеровцы носят обрез сзади, а жиды спереди.

--
Не жид и не бандеровец

"А где же Люси?" - новый вид сосисок с таким нежным названием появился
на наших прилавках..."Сделанно в Корее"

Если на ногах - ногти, то руках должны быть ругти, а у зверей - вообще
лапти.

папа gbl-gbl

Американские политические аналитики, очень просто объяснили победу
Шварцнегера на выборах в Калифорнии. Они утверждают, что это связанно
ретроспективным показом фильмов на российском и украинском ТВ с участием
Арнольда. Ведь хорошо известно, что именно в России и на Украине живет
больше всего калифорнийцев с правом голоса.

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился
во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят
на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу
на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой
цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки
сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты
его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок
раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни
Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье
было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни
Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел
Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА
прилетела!

Приходит Буратино устраиваться на работу в театр, отвоеванный им у
Карабаса-Барабаса для папы Карло и освобожденных кукол.
Стучит в дверь. Открывает сам папа Карло.
- А, Буратино, это ты, заходи. Проходи в бухгалтерию, сейчас мы тебя
оформим.
Буратино идет в бухгалтерию, садится на стул. К бухгалтерии примыкает
комната отдыха артистов. Сквозь приоткрытую дверь Буратино наблюдает
следующую картину: Обдолбанный Пьеро ебет в жопу пьяную Мальвину.
Артемон проставляет Арлекина героином. Остальные куклы бухают, горланят
сиплыми голосами похабные песни, играют в карты.
Буратино (передается с максимально дебильной интонацией):
- Вот это, блядь, я понимаю, театр! Вот это, блядь, я понимаю, артисты!
Вот это мне нраааавится!

- Что вы хотите этим сказать?!
- Что пошли бы все эти на...

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
- Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
- Джордж, с чего ты взял?
- С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

Тюрьма. Заключенный говорит своему сокамернику: "Мой сын неисправим, я
ничего не могу с ним поделать!"

Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться
посетитель, с вдохновением доносится:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. ,
молилась..?!!!
Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал
из-за двери:
- Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?!
Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши:
- Может его лучше дома отловить?
- Не, дома он «Бесприданницу» разучивает!
- А что это с ним? Случаем, не крыша поехала?
- Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры
податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...

Если в английцсом языке "Кон" - это противоположность "Про", то что
будет антонимом слова "Прогресс"???

(C) Igor

Что будет если любую любовную балладу проиграть задом наперед? ... Герой
получит назад деньги, девушку и счастье!!!

(c) Igor

Фродо и Сам смотрят на друг друга с удивлением и один у другого
спрашывает, - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!!!
Погоди орет Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас
нацепил на палец кольцо?

"Питбулей бояться - во двор не ходить" - русская народная поговорка

Навеяно рекламой: ПРОКЛАДКИ ОТ "DANON" - ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ

Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына:
- И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала??
Муж: - Дорога, что случилось?
Жена, (только что увидев что вошол муж):
- Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!!
- А где мама?!?!

Zilo

"Порой нежность - это проявление жалости" подумал Буш отдыхая с Путиным.

Zilo

трагедия: она очень хочет, а у него спид-т