Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.04.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю... BuTaJIb
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство "Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из компьютера"
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
Спонсор сборной России по футболу пиво "Старый Хмельник". Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...
Вот какими должны быть заповеди что бы не мешать жить человеку: не убивай (невиновного) не прелюбодействуй (если девушка не красивая) не кради (если могут поймать) не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать) почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть) люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше)
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
В продолжении анекдота про: "Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине. Один мужик (делая характерные пьяные жесты): - Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
В дополнение к сказанному Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе, и сделаеют то, что написано пунктом выше.
Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.