Самые смешные анекдоты за день!

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы
отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый
кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Лужков снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и с
гостиницей "Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса"
трепещут...

Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.

Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых
напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

Надпись на двери сумасшедшего дома: Веня - дурак!

- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн!
Раммштайн!" :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький
лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя
Раммштайн.

:)))))

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

- Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
- Ему завидно, что у него нет таких.

Виктор Шкодин младший

. Выступает Ющенко перед избирателями:
- Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую
воду!
А из зала вопрос:
- Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка?
- Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?

Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев бы звали
Атсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.

Самые пошлые грузинские фамилии: Заебали и Охуели.

После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах
и Омельченко возле большущего члена.
Ющенко их спрашивает:
- Панове, а куда это я попал?
Симоненко отвечает:
- Тебя когда-нибудь посылали на хер?
- Ну, что вы!- смутился Ющенко.
- Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.

.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору
в Украине.
- Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак
полезет с мусорным ведром на Говерлу?

-пелемени с чем?
- с мясом крестьянки (c)

Страсти большого тенниса

Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во
Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд".
Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше"
заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту,
у которой "больше" лифчик.
Представительницы альтернативного профессионального движения
"Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию
ATP.

АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.

Сшила жена мужу варешки. Ну решил муж обмыть варешки с друзьями ну
друзья хвалят его жену за такие красивые варежки. Ну налили выпили
закусили, налили выпили закусили, налили выпили закусили смотрит варежки
кудато проебались. Ну пошол дамой и думает про себя че бы жене такое
сказать что бы напиздеть, что бы напиздеть. Ну заходит дамой Жена
открывает муж ей слету в ебальник хуяк!!! Жена покатилась кубырем на
кухню забилась в угол и от туды тонким голоском говарит
- Вася не бей я тебе новые варюшки сашью.

Мальчиша-Кибальчиша и Мальчиша-Плохиша знали все.

А вот Мальчиш-Торчиш к славе не стремился. Но многие знавшие его дамы
были в восторге от его веселого нрава и неутомимости в любовных делах.

А ведь коровы не киряют !
значит, Киркоров - неправильная фамилия.

ИдЕт кенгуру по лесу, и всьлипиваЕт... ВстречаЕт уево медведы и
спрашиваЕт, --
- Что с табой кенгуру? и почему у тебя синяки под глазами...
а кенгуру отвечаЕт...
- Да блин... Грузин один попался на пути, и пристал чтобы я отдал уему
сумку...........