Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания
телеканала "Культура".
02.10.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.
салоне красоты.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает
не от вас.
не от вас.
Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
1
Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно
повторять только четыре слова: "Какой ты замечательный человек!"
Ivan Fuckov
повторять только четыре слова: "Какой ты замечательный человек!"
Ivan Fuckov
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла
В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100
Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.
Урок литературы. Учитель:
- Запишите поговорку: "Конец – делу венец!"
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
- Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
- Запишите поговорку: "Конец – делу венец!"
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
- Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
Всем странам, читающим, что СССР причинил им немыслимые невзгоды и
страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб
исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока
действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским
правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием
желания последних пролонгировать данный договор аренды.
страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб
исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока
действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским
правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием
желания последних пролонгировать данный договор аренды.
18
Бурашка по прозвищу Че.
Россия:
Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?
Литва:
До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.
Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?
Литва:
До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
16
— Вступление в ВТО — это, вообще говоря, приглашение в индейцы.
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!
(с) FF
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!
(с) FF
Опасаюсь покупать китайские презервативы.
Papazian
Papazian
- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...
6
Букварь 2005 года:
- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.
- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.
5
«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).
8
-А у вас есть порошок-автомат
- У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет
- У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет
Представляем новый супербоевик "Деньги в зад"(Payback) в реальном
переводе Goblina для риальных пацанов.
переводе Goblina для риальных пацанов.
13
А знаете как опошлить песню, даже не меняя ни одной буквы?
НОРМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ:
Я вчера встречалась с лектором,
Он рассказывал про Гондурас
Только Лектор - надо писать с большой буквы, а гондурас с маленькой
НОРМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ:
Я вчера встречалась с лектором,
Он рассказывал про Гондурас
Только Лектор - надо писать с большой буквы, а гондурас с маленькой
Гетерофил
(с) клаус м.
(с) клаус м.
15
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!