Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.02.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
Парень к девушке приходит и кричит через забор: Наташа, Наташа, Наташа. Выходит ее мама: привет че хотел: да вот пару палок кинуть. мама: дак кидай через забор!
На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава ("НАЕБНУ") своих представителей прислали следующие организации России:
Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ"); Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ") За Арийское Дело! ("ЗАД") СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ") Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")
а также примкнувшая к ним ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")
Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана: "Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ". Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала ПЛЕН"
однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. - Гость: а что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? - Менеджер представительства: нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные.... - Гость: ?!?!?!? !!!
Кадровое агенство... звонок... - Алло... - Здравствуйте, хочу найти новую работу... - Девушка, А Где вы до этого работали? - Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть... - Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
Анекдот для киевлян. "Журнал "Крокодил" предложил заместителю мэра Ирэне Кильчицкой $1 млн. за одну фото-сессию. Она не согласилась. Она потребовала 3.8 раз больше."