Самые смешные анекдоты за день!

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

Прочувствовал свой возраст - после 2-х часов занятия сексом становится
как-то не интересно.

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.

- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь
девица!
- Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так...
такая помайданет и обманет!

Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты
памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

Не мое. По поиску не нашел, так что пишу.

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на
прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так
еще и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер
линии, а четвертое - дома!

Взято http://www.fishki.net/

- Вы - солидная туристическая фирма. Посоветуйте, пожалуйста, куда лучше
съездить на карнавал - в Венецию или в Рио-де-Жанейро?
- Что Вы, что Вы! Лучше всего поехать на круглогодичный политический
карнавал в Киев! И, скажу Вам по секрету... там тоже полно проституток!
Правда, политических... Ну, это на любителя; надеюсь, Вам понравится!..

Предлагается сайту anekdot.ru снабдить все анекдоты закадровым смехом, а
то не все понимают
Валерий

Заладили мужики - бабы - дуры, бабы - дуры. Да не мужское это дело
измерять интеллект в сантиметрах!

- Правда, что в Украине обострение?
- Да. Обычное весеннее обострение у президента.

(C) Роби

Приходит сын-наркоман домой. Ну мама его и спрашивает
- Сын, а что у тебя такие глаза красные?
- Блин, мам, ты тоже под грибами чтоли??? =)

Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант.
По словам врачей он подавился бутылочкой от Актимеля,
после промывки желудка были обнаружены еще 13 баночек.

Название шашлычной "Агнец божий"

Благообразный мужчина стоял на остановке с таким глубокомысленным видом,
что спросить: - сколько время? - даже не осмелился.
Firstonx

> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
> чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но
> не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого
> кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это
> его самая главная тайна

Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит

Вчера смотрел комеди клаб. Такое создается впечатление что Петросян
выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат
не сдавайся...

Скоро лето...
Продаем заплаты для озоновых дыр.

Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате
еще есть черный мужчина.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там еще есть
черная женщина.

- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль
Бориса Ельцина?
- Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник
Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить
еще одну голову на эмблему американскому орлу.
- А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели?
- Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей
диалектической неизбежности исторического материализма....
- Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в
эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!