Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
Играют, значит, двое детей в песочнице. Пацан говорит:" Маша, хочешь печенья", нет не хочу - отвечает Маша. Тот ее допытывает: " Ну почему, печенье очень вкусное". Маша ему в ответ: "Да ну его в баню, знаю я вас, вчера Вовочка из соседнего подьезда тоже мне вафли предлогал, а сам ?уй в рот засунул".
2
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президента пессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкам дореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передается по наследству?
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”. Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный! Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной, то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность, поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством. Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте, что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние. Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки - женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения. 1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения члена. Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до обращения. Она вам еще пригодится как память. 2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор. 3. Член не удается привести в рабочее состояние. Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против часовой стрелки. 4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете смело идти к женщине.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!