Самые смешные анекдоты за день!

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”,
что означает "Пройдемте..."

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
© konde13

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!

Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот,
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"

Борис Ушеренко

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

Идиот - это гений. Только ему выйти в люди не дают.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100 %,
фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70 % :).
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8
процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая
темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной :)

Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!

Чавкать культурным людям разрешено только в элитных, строгоотведенных
для них, VIP-местах.

Если после корпоративных вечеринок инженера коллеги по работе всегда
отводят домой, то это - ведущий инженер.
Василь Лукаш

(Подсмотрено на французском ТВ)
Оскорбление:
У тебя даже в подмышках перхоть!

Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция
"Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!

Биржевые индексы две недели падали и достигли уровня февраля 2006 года.
С Днем защитника Отечества Вас, Владимир Владимирович!

Теория была такая красивая, что автору так и не удалось с ней переспать.
Знаменитыми проснулись другие.

Я за здоровый и крепкий сексуальный образ жизни!

С красивыми девушками трудно спорить, поэтому некоторые мужчины
прибегают к насилованию...

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Любимый правитель здесь тот, кто бережет стадное чувство чувством
родного кнута.

Пятилетку досрочно,
Коммунизм-это точно,
Всем отдельную квартиру,
В 2020 карман шире...
Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать?
Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.

Глядя на то, как Штаты рекламируют свои отношения с Богом, противники
С. Ш. А. в массовом порядке продают свои души дьяволу.
Не думаю, что Бог, в отличии от дьявола, доволен такой рекламой...

Главком ВМФ Владимир Высоцкий после нежданного восторженного приема
питерскими фанатами на недавнем празднике Военно-Морского Флота попросил
командующих флотами разъяснить своим подчиненным, что он не только не
сочиняет, но даже на гитаре не играет. Чуть-чуть на мандолине, но это не
считается.

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер? Да это само по себе анекдот!

Медведев проклял их по папановски

Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные
произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но
не знает языка гениев.

Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".

2008 - год андатры, однозначно!

Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно.
Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя
Фриманов по всему миру.

Лошадь- это фанатка ЦСКА

Отзывы практически о всех автомобилях:
Я бизнес-вумен, у меня машина маленький Ниссанчик, но при моем росте 190
см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я лесник у меня Джип, но при моем росте 190 см и соответсвенных
габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я гаишник у меня ну, машина с маячками, но при моем росте 190 см и
соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я олигарх у меня, машина с бассейном, но при моем росте 190 см и
соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

(c) adtrefer.t35.com

мвд решило оклеветать самых честных людей России.
Их обзовут экстремистами и будут следить за ними.
Система слежения за пассажирами будет автоматом
отслеживать перемещения этих честных людей.

Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук,
чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд
не перепутали вас.
Врачи предупреждают:
- хороший гражданин - живой, здоровый гражданин,
- хороший мент - мертвый мент.

ВосПИТанный человек ПИТается ПИТОЙ, и запивает ее пивом ПИТ.

Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин.
Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том,
чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы
"все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам,
чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо
работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его
к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"!
Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему
попрактиковаться в решении школьных задач.