Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.08.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
6
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Награда нашла героя Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как работаете? - Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем. - Ну хорошо, а в другие дни как? - Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить. - Так а за что же вас наградили? - А очередь подошелся.
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100 %, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70 % :). Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной :)
Кто желает отдать долг отечеству? Раз... Кто желает отдать долг отечеству? Два... Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три... Продано!
(Подсмотрено на французском ТВ) Оскорбление: У тебя даже в подмышках перхоть!
5
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Пятилетку досрочно, Коммунизм-это точно, Всем отдельную квартиру, В 2020 карман шире... Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать? Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.
Глядя на то, как Штаты рекламируют свои отношения с Богом, противники С. Ш. А. в массовом порядке продают свои души дьяволу. Не думаю, что Бог, в отличии от дьявола, доволен такой рекламой...
Главком ВМФ Владимир Высоцкий после нежданного восторженного приема питерскими фанатами на недавнем празднике Военно-Морского Флота попросил командующих флотами разъяснить своим подчиненным, что он не только не сочиняет, но даже на гитаре не играет. Чуть-чуть на мандолине, но это не считается.
Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но не знает языка гениев.
Обращается заемщик в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику. Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!!!".
Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно. Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя Фриманов по всему миру.
Отзывы практически о всех автомобилях: Я бизнес-вумен, у меня машина маленький Ниссанчик, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я лесник у меня Джип, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я гаишник у меня ну, машина с маячками, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я олигарх у меня, машина с бассейном, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин. Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том, чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы "все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам, чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"! Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему попрактиковаться в решении школьных задач.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...