Самые смешные анекдоты за день!

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не
умеют подбирать слова.

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы
не стираются.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого
телевизора.
(как жаль,что на этом,различия заканчиваются)

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...

Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем
они демократичнее и цивилизованнее.
Це-е не-е та-а-ак!

Странная жизнь. Родился, в стране развитого социализма.
Жить хотел, в стане развитого капитализма. А жить приходится,
в стране развитого сионизма.

Из жизни:

Почему-то, как только у жены наступают критические дни, все
девушки-коллеги в офисе становятся намного милее и краше!?

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!

-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный
человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы
установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!

Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей,
перечисленных недавно на карточку одним из банков по ошибке некоему
рядовому сотруднику оперативных органов, вернувшему их обратно?
konde13

Страшнее Человека-Паука - только Человек-Грузин!

Принс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство
порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла.
одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что,
тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра
пробку вынимать"

От 19 октября:
"С 1 января следующего года при регистрации бракосочетания в ЗАГСе
необходимо будет вводить код подтверждения."
PIN-код кредитной карты.

DES

Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит
Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так
Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.

ТОПОРНАЯ РАБОТА
Сидорова арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором.
Но мама выжила и уже поправляется.

Новый президент США - Борат Хуссейн Осама

СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ
-Меня заинтересовал
эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным
правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки.
Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать
при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить
математически. Если известно,что общий вес - 100кг.

Грузии так никто и не обьяснил,откуда пошло выражение "Груз 200"

ГЛОБАЛЬНЫЙ РАЗВОД

Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили:
- Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга?
- Что вы, мы и сейчас любим безумно!
- Может, вы не поладили с тещей?
- Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день.
Ах, она такая страстная!
- Может, вы не сошлись характером с Тамарой?
- Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный.
- Может, вам не понравилась ее профессия?
- Как может не понравиться, если у меня - та же!
- Тогда почему же вы развелись?
- Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу
не обманешь!

... Вот и верь после этого звездам!

Алик, знакомый одного профессора астрологии
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/

БУСЫ ТУЗЕМЦАМ
- Ваучер Чубайса - Это как яркие бусы аборигенам. В обмен на золото.
- А нано тоже?...

ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
Взвесил сидя на стуле правую ногу - 14кг. Левую - 12кг.
- Не признак ли это надвигающейся какой-то болезни?

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увражэ, - посмотри какой iPhone я себе
купил!

- А нут-ко, покажи, - сказал старик-рыбак, протягивая желтую узловатую
руку.

- Вот, - говорит порнософист Увражэ, - iPhone 3G, 16 Gb. Веееещь!!!!

- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его,
погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.

- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко
размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.

iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском
утонул.

Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный
айфон!

Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя
руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто
замечательный айфон! Ай-да айфончик!

Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак
смотрел ему вслед и улыбался.

Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.

ВАРВАРСТВО
В древние времена, при матриархате, мужчин возбуждали и использовали, как сохуне

ДУША
1. Душа искривленная - $
Душа прямая - 1руб.
2. Меняю свою изношенную душу на свежую с доплатой.