Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от
Единой России митрополит Кирилл.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
)Прислал AVG(

- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное
число самый раз!

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

Коновод:-А это лошадь породы ''Собчак''-элитная.
- Да, и что умеет?
- Жрет, срет... понтуется, тусуется...

Ющенко заявил, что он не хохол, чем сильно их озадачил.

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию
анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два
миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за
формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил
конкурс на лучшее извинение.

Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то
видишь одно сплошное недоразумение.

Почему "Путинкой" назвали водку, а не туалетную бумагу?

В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис
будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"

О том, что Путин купил "Ниву" и за сколько ("по себестоимости") -
сообщили.
А сообщат, когда он ее продаст и за сколько?

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

Приходит Вова к Диме.
- Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь.
- Почему?
- Я ее уже китайцам в карты продул.
- Вова, как ты мог?
- Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте.
На лопату похожа.
- Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.

Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади...

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!

Мсква 2 узбека по сотовому телефону
- Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
- Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова,
Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева.
- Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса.
Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе –
построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым.
- Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для
постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить
к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.

Доказано: крашенные блондинки-тупее натуральных.

Вот воруют в кремле! Да и в Москве самой! Лужков, нося свою кепку,
совсем не скрывает, что вышел из фраеров!

Теща-друг человека-говаривал мой отец, а моя бабушка так и не поняла,
что он сравнивал ее с собакой.

В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа
наградила женщин детской логикой...

Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в
оргкомитет и спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову -
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.

Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет,
отхристосовать ее яйцами по полной программе.

Виагра-и не каких кружевных трусов, ни каких унижений!!!

На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за
60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю
подарили и сам "Титаник".

—Степан. Ты улыбку Моны Лизы видел?
—На фиг! На фиг - Лизу! Мне Зинки достаточно. С ее улыбкой: «Степан. Дай
денег на«че-нибудь купить»».
anekdotc.ru

-МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? -ДА -А КАК ОНА ЛАЕТ?

В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных
концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки
состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.

Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги
под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее
десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к
золоту.

Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
Я жена инквизитора.

Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы
царь-колокол с красной площади утяните!

В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной
кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.

- Из всех искусств, Иосиф Виссагионович, важнее всех кино!
- Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!

Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там
ищешь, тем более если это тигр.

Я знаю полтора языка: русский, англиский и немецкий.

/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к
Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц,
ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы
человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике
запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..."
Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир
обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам
не просто. Много нас тут в стране набилось..."

Совмещение расстояния и веса: 1000 килограмм = 1 метр.

Зять-теще: Пойду куплю себе пузырь. Теща: И хлеба купи. Зять: Так у нас
ведь есть, зачем?.. Теща, себе под нос: Может представишься...

По сотовому :
- Алё Петя С праздником !
- И тебя также. И МАТЬ ТВОЮ также.

Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью
отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на
которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В
заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой
площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета
позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в
однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать
предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним-
площадь в Кремле.

-Христос воскрес!!!
- Так вы ж неверующий!
- Я-Евангелист!!!(Несущий благую весть)