Самые смешные анекдоты за день!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет,
имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то,
что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего
из того, что она там видела.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:

62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.

Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.
Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Раньше в винном отделе екало сердце, а теперь - печень.
Бакуткин В

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её
скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся
сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает,
схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается
семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином
который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк
приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом
регионе, что бы иметь комплексное представление.
Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что
Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут
про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тратуары,
на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень
очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники
сама любезность.
Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно
он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том
городе куда планировал свой визит лбо Путин либо Медведев.

Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы
работаете на него.

Бейсбольная бита.

—Доченька. А что это у тебя в сумочке?
—Да это фаллоэмитатор.
—???!!!......
—Пап. Этой палкой я от хулиганов отбиваюсь...
• РаРа из anekdotc.ru

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

-Юрий Михайлович, почему вы называете Николая Алексеева гомиком?
- Извиняюсь. Буду называть его педиком.

Хультыбль - человек, который появляется там, где никому из всех тех, кто
находится там, этого не надо.

(c) Sj aka superjur.narod.ru

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное - не начинать с ней бороться. Лучший способ - хворостина.

А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" - патриот
Украины?