Самые смешные анекдоты за день!

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
- Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах

Один ответ правильный.

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать
мгновений весны..."

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром
ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
о натуральном похолодании.

В. Путин призвал граждан надеяться больше на себя, а не на государство.
А мы то надеялись...

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - "Живи на темной стороне.
Дарт Вейдер". Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть
всякие джидаи платят.

Прямой эфир. Премьер отвечает и обещает российскому народу, сидя в
излюбленной позе: скрестив ноги.

Михаил Саакашвили - "великий" представитель "великого"
джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого
"американского" народа!!!

Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь
станет понятным.

Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов "Сам
дурак" и "Сам пошел", премьер рассказал об истории зубопротезирования в
России

Недалёкое будущее. В Южном Бутово рванул тактический ядерный заряд. Дима
звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает:
- Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?

Встречаются блондинка с брюнеткой и спрашивает:
- Помнишь ВВП приехал в Пикалева и заявил, что после его приезда все
забегали, как тараканы. А правда, почему они забегали как тараканы?
- Так ведь надо вспомнить биографию ВВП, он ведь по линии КГБ в ГДР
работал, а у них, у всех обязательно есть позывной. Так я вот думаю,
что у него позывной был - Диклофос.

Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании
восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и
любезно предложил мне работу продавца.

В голливудском фильме-катастрофе "2012" президент США как-то сильно
почернел и постарел. Неудивительно, ведь у него такая черная и
изнурительная работа.

Ученые предположили, что если в андронном колаедере при неблагоприятном
стечении обстоятельств появится черная дыра, аннигилировать ее сможет
только сравнимая с ней по мощности управляемая контр-дыра. В качестве
добровольца на должность контр-дыры выдвинулся Борис Моисеев, который
согласился дежурить круглосуточно на месте проведения эксперимента при
одном условии: на вооружении у него будет специально приготовленная для
этого случая секретная разработка: анальный фалаедр.

- Я пошёл в магазин и обязательно куплю тебе кожаную куртку.
- Зачем?
- Ну, ты приехал в Мухосранск, а у тебя ни кожи, ни рожи...