Самые смешные анекдоты за день!

Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...

Пляж - это такой солярий для бедных.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!

Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

Чиновник-амбидекстр берет взятки обеими руками.

В пакте Риббентропа-Молотова "был смысл", а "Польша стала жертвой собственной политики ...

А Россия никогда не станет жертвой собственной политики: у нас всегда во всём виноваты Штаты !

- Чого москалі бензопилу "Дружба" назвали?
- Ото такая москальська дружба...

Есть только один недостаток в интеллигенции: когда нужно хорошенько дать по голове, они продолжают говорить и убеждать.

В России-матушке, как известно, две главные беды. Причём, первая сейчас переживает неслыханный подъём и называется "четамухохлов".

Интеллигентный человек никогда не назовет другого говном, он скажет: "Вы лакомый кусок для копрофагов"

Узнав, что министр обороны КНДР расстрелян из зенитной установки, Шойгу перекрестился.

Только самые посвященные знают, что украинский кризис подожгли с единственной целью – отвлечь российскую общественность от Евгении Васильевой и дела «Оборонсервиса». Помогло не очень. Теперь, после оглашения приговора, проект «Украина – це Европа» будет свёрнут.

"Ким Чен Ын расстрелял уснувшего на заседании министра"

- Дорогой, вставай. Пора просыпаться.
- Не-е-ет! Лучше убейте!
- ОК.

Клубничный фашизм или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику:

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

Шойгу перед парадом перекрестился, подчеркивая, что мощь Армии только кажется.

-Вы слышали,в Думе хотят огородить леса забором от людей. -Интересно,сколько понадобится для этого столбов и реек? -Думаю,что досок,изготовленных из этих лесов,должно хватить!

Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))

Васильева в СИЗО попросила пилочку для ногтей,ФСИН согласился и ей привезли пилу "Дружба"

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Бывшие активисты Майдана беседуют в чате:
1-й: Помнишь, как мы в прошлом году пугали друг друга, что если Путин придет в Киев, то настанет полный п***ец?
2-й: Да помню. Только полный п***ец уже давно настал, а где тот Путин?
3-й (уже из российской глубинки): Если Путин придет в Киев, то у моей бабушки пенсия будет в семь раз больше.

Теперь я начинаю верить, что они (ВЕЛИКИЕ УКРАИНЦЫ) выкопали Черное море - вроде им уже и падать ниже некуда, а они все копают под себя и опускают себя все ниже и ниже!
http://witfast.livejournal.com

Когда напишут самый зловредный, наглый и бесцеремонный компьютерный вирус ,то назовут его "теща".

Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги.

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

-А што это у тебя,
падруга, лоб перемотан?...
-Вот, есля бы ты, Пятровна,
была депутатом, какой бы закон
сперва предложила?
-Ну, не знаю, падруга…
-А я бы предложила – категорически
запретить продавать грабли,
особенно на длинных палках!!!

Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.

Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Барак Обама. Распорядок дня.
1. С утра покорить полмира.
2. К полудню против оставшихся ввести экономические и другие санкции.
3. Вечером, если не подчинятся, многократно усилить нажим...

У раков сексуальная жизнь такая необычная, что в честь нее назвали целую позу!

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Сверх-осторожность - это когда человеку однажды приснилось, что ему на голову упал кирпич, и с того раза он перед сном каску надевает.

Маньяков-убийц было бы меньше, если бы всем доводили до сведения поговорку:
— Не руби сук, на которых лежишь.

Комары залетели в квартиру свидетелей Иеговы и теперь облетают ее за 10 километров

- Что ты вчера делал?
- Крутил педали пока не дали!...

Ебуритто (рецепт)

Берем тонкий лаваш , разворачиваем (для дебилов) намазываем его густо клубничным вареньем, но не вареньем, тертой, но не тертой клубникой из прошлого лета, с децелом сахара. Сверху на это натираем сыр, по вкусу и вкусного, плотненько заворачиваем в тугую трубу произведение, и немного подогреваем в микроволновке .Сырок подплавился? Слегка остудить. Подавать с чаем, но лучше с кофе. Жрать, запивать, нахваливать.