Самые смешные анекдоты за день!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.

Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

По мнению В.Шендеровича единственное хорошее, что есть в
России - это сам В. Шендерович.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы:
"Лучше не воровать.
Если уж воровать-то не попадаться..
Если уж попадаться-то не признаваться.
Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!"
Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится,
да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса
"... Пусть за вас это делают другие"
Актуальная американская поговорка.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные..
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!

Из завещания Пелевина: "Завещаю другим писателям мои запасы травы..."

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...

Следственный комитет России нашел свидетеля крушения малайзийского “Боинга”, своими глазами наблюдавшего за падением самолета в оптический прицел.

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она:
- Вова, а ты почему не присел?
- Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил...
- Ну это нехорошо с твоей стороны...
- А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...

Она была сногсшибательной! Она была за рулем.

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

Ещё на одно слово в русском языке стало меньше- шпроты.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.

Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...

- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".

Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.

У гуманитариев две проблемы: они эмоциональны и плохо считают

Он вошел и постучал в дверь с кулаками.
Она была беременна и вышла за него замуж в отместку.

Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.

Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!

- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV

Цитаты великих людей:
"С Вены выдачи нету"
(Фирташ)

Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?