Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.06.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...
Парень заигрывает с девушкой. - У тебя красивые глаза. - Так все говорят. - У тебя красивые волосы. - Так все говорят. - У тебя... у тебя красивый язык! - Так... так не говорят.
Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?
Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы: "Лучше не воровать. Если уж воровать-то не попадаться.. Если уж попадаться-то не признаваться. Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!" Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится, да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .
Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!" Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса "... Пусть за вас это делают другие" Актуальная американская поговорка.
-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные.. А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие. А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита! -Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь? -Не откажусь!
Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...
Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски: - Моя лошадь хочет пить! Она пьёт, а бармен спрашивает: - А ты сам почему не выпьешь? - Так я же за рулём!
Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она: - Вова, а ты почему не присел? - Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил... - Ну это нехорошо с твоей стороны... - А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки. Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.
- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела! - Ну теперь-то счастливо живёте? - Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.
Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.