Самые смешные анекдоты за день!

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...
Борис Вишневский

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Многие беженцы в Европу не только одеты лучше наших граждан, но и вооружены гораздо лучше.

- Почему в России праздуют еще и старый Новый Год?
- Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.

Правительство запретило проводить плановые проверки малого бизнеса-налоговая срочно составляет план внеплановых проверок.

Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей.
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!

Порошенко опубликовал февральскую обложку журнала «Playboy» со своим портретом.

Наша власть делает всё по для народа. Крымчане попросили, и им отключили свет.

В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины в общественном транспорте уступают места помятым мужчинам.

Чем больше подарков муж дарит жене на Новый год, тем меньше слов жена говорит про наполнении стопки.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

У нас в стране все так драматично переживают снижение цены на нефть, что можно подумать, что все здесь нефтебизнесмены и ездят не на Жигулях, а на Теслах.

Настоящие феминистки не ждут принца на белом коне, а ходят по бабам.

Общий принцип распределения доходов в России:
тем, кто может "дать сдачи" - львиную долю,
а "слабакам" - фигу с маслом.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

- Какая у вас профессия?
- Я телезритель!
- Да что это за профессия такая? И сколько платят?
- Ничего не платят. Но зато регулярно звонят по городскому телефону и спрашивают: "Что вы сейчас смотрите?"