Самые смешные анекдоты за день!

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

- За кого голосовать будешь?
- Конечно за Единую Россию.
- Почему?
- Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!

Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.

Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

Впереди шли двое - худощавый Петро, со связанными спереди руками и плотный, приземистый майор СМЕРШа.
Сзади них короткой цепью шли пятеро солдат с автоматами ППШ в руках.
- Товарищ майор! Туточки они, еще немного осталось.
- Какой я тебе товарищ, сука бандеровская? Я для тебя гражданин, понял?
- Понял, как не понять, гражданин майор! Вооон там, за пеньком, видите дымок? Вот там и наш схрончик!
Действительно, за большим темным пнем, было видно белесое облачко, быстро растворяющееся в предрассветной дымке.
- Но вы ведь меня не расстреляете, гражданин майор? Ведь правда?, - Петро заискивающе посмотрел в глаза майору.
- Не расстреляем. Обещал, значит жить будешь.
Но срок немалый положен тебе.
Петро хотел было радостно засмеяться в ответ, но осекся и настороженно посмотрел на майора:
- Только это....вы им сразу в дымоход гранату кидайте, гражданин майор.
..........................................
- Дедушка Петро! Дедушка Петро!
Петро тряхнул головой и видения исчезли.
Он сидел в школьном кабинете перед второклассниками Львовской средней школы.
Сейчас они с восхищенными глазами смотрели на него и ждали повествования о подвигах старого ветерана УПА...

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .

Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!

Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.

Россия!Продать или обустроить?

Русские сняли римейк "Назад в будущее"
Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет Вовочка, когда вырастет?
-Президентом России.
Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда!
******
Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.

Первый навигатор придумали на Руси. Вспомним летописи:-"Возьми волшебный клубок, брось на землю и иди за ним. Он приведет тебя к Кощею Бессмертному."

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Вовочка приходит из школы хмурый.
Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной?
-Да вот кажись, триппер подцепил.
- Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу!
-Пап, а что такое чернильница?
-Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял?
-Теперь понял, папа.

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Девушку с сильно вытаращенными глазами, просто невозможно чем-то - удивить.

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...

Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому:
- Лёха, так сможешь?
- Блин, я что беременный что ли?!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

- А у меня тёща кассиром в продуктовом работает и просто обожает меня!
- А причём тут кассир?!
- Так я каждый раз говорю "Мама! Мне три пакета!"

Один мужик заходит в магазин смело забирает палку колбасы и стремительно, минуя кассы, проходит к выходу.
Охранник его останавливает:
- Оплатите товар!!!
Мужик показывает на надпись на колбасе.
Охранник смотрит и говорит:
- Здесь вообще-то написано "Халяль", две последние буквы "ль". Вы что читать не умеете?

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Мужики, Ваше "Ой, солнышко, как ты прекрасно выглядишь!" после посещения женой парикмахерской, легко заслонит 0,5 водки, принятой до того)