Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.05.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
7
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
1
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
6
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
Хорошо там, где мы... а не нас!
3
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
16
Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
5
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
14
- Сёма, шо вы скажете по поводу того, что прокурор Крыма Поклонская пришла на "Бессмертный полк" с портретом Николая II?
- Шо я могу сказать... Или она внучка царя или Николая таки убили немцы!
Встав плечом к плечу на Майдане несокрушимой скалой, презрев возможные лишения, испытания и невзгоды, вверив свое будущее мудрым прозорливым вождям и перемолов орды варваров с востока, свободолюбивый украинский народ отстоял свое священное право – мыть европейские сортиры вместе с поляками и литовцами. Этот подвиг навсегда будет вписан в скрижали мировой демократии!
Рядовые граждане СССР занимались спортом, руководители - смотрели спортивные соревнования.
Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.
— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.
18
-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???
24
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
1
Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.
Ощущение - процесс превращения человека в щуку.

Andrew (c)
В эти майские праздники многие российские патриоты, до беспамятства любящие свою Родину и всё, что с ней связано, щедро поделились с родной природой самым дорогим – мусором и прочим дерьмом со своих дачных участков.
В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.
Встречаются в году эдак 2017 два президента.
Ну и в неформальной беседе один другому и говорит:
-У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент.
Ты миллиардер-и я миллиардер.
-Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом.
У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.
Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…
Перестал бояться пауков. Как отрезало. 40 лет боялся пауков и 25 лет был женат. А тут развелся и пауков бояться перестал. Видимо как-то связано ?
-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"
- Господин Улюкаев, каков ваш макроэкономический прогноз на ближайшие годы?
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…
Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.
В результате проведения большой годовалой работы: проведения тендеров; проведения работ со стороны исполнителей (креативщиков) по контрактам, проведения конкурса на лучшую работу, и результатов жюри, - выбраны названия для станций метро в Новой Москве.
Осталось только построить.
Разговаривают два бомжа:
- Позволю себе, сударь, поделиться: минувшей ночью премного животом-с отчего-то мучился... Весь, простите великодушно, на понос изошёл-с!
- Это вы, любезнейший, должно быть, на вчерашней помойке какую-то херню-с немытую откушать изволили!
При полном попустительстве властей на дорогах Европы бесчинствует мотоциклетная банда "Ночные зайцы". Уже несколько беззащитных волчиц лишились своих косметичек.
Российские ученые сделали феноменальное открытие. Смысл в следующем. Для того, чтобы быстрее поднять экономику страны, надо ускорить вращение земли.
Не люблю пиндосов. Тупые. Их даже не интересует почём сегодня доллар в рублях.
18
Круче чёрного пояса по каратэ,пояс шахида.Причём, цвет не имеет значения.
Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.
На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами!
Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!
Пообещал маме не водить домой девушек в татушках. А через полгода мама сказала, что ей надоело, что домой я привожу только тетенек и бабушек.
16
- Джигит, заеззай в наш аул, у нас такие красивые дэвушки!
- Нэ хочу, я осла б.
Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?
Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.
- Как ты провела с ним ночь?
- Как с Богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
17
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
15

Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru