Самые смешные анекдоты за день!

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Выборы были бы интереснее, если набравшего меньше всех голосов кандидата сжигать на Красной площади.

- Алло, это МИД Ее Величества?
- Да, слушаем вас.
- Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число?
- 18 марта.
- Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

18 марта произошёл розыгрыш всей страны.

Сборная Норвегии на Паралимпийских играх в медальном зачете заняла скромное четырнадцатое место. Оно и понятно, ведь все астматики уже раньше выступили.

Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".

-Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужени боялись американских хакеров?
-Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.

Единственный способ защитить выборы от наплыва идиотов которые голосуют а потом думают - это сделать выборы платными. Вход должен стоить не меньше 10 долларов. Собраные деньги потом можно отдать победившему кандидату чтобы покрыть расходы на предвыборную борьбу

Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.

Объявление в борделе:
"За Вову галочку - бесплатно палочку".

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»

Меня одного удивляет, как это Господь простил хохлам распятие Христа?

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

Не состоялась К. Собчак как обезьяна с "Ядерной Кнопкой"...

С интернет-форума:
- «Хреново дело. Похоже, с Сирии может начаться третья мировая…»
- «Не бзди. Пиндосы блефуют!»
- «Так, не дай бог, сгорим все в ядерном аду…»
- «Все очень-очень страшно. Предчувствие Апокалипсиса висит в воздухе».
- «Короче, опять гречка подорожает…»

Президент Украины Петр Порошенко повторил за главой министерства обороны Великобритании Гэвином Уильямсоном выпад в адрес России — посоветовал ей "заткнуться и убираться", потом тяфкнул и, виляя хвостом, убежал к хозяину

В Китае династия Су, в России династия Пу!

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Уборщица в аэропорту. Стучится в мужской туалет, ей неудобно:

Уборщица: — В туалете кто-нибудь есть?
Из туалета (хрип рации): — …борт 703 из Уфы…

Блин, там что, ВЕСЬ БОРТ ОБОСРАЛСЯ?!

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

Навальный: "Попахивает тоталитаризмом!".
- Извините, я не специально - отвечает Путин.

...когда ученые заговорили о глобальном потеплении, почему не уточнили, что на Северном Полюсе, а на остальной планете вообще лето отменят(

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Прошёл тест IQ. Результат - 132. С учетом остатка на счетах, понял, что в результате не "тире", а "минус"

- Вы слышали: 18 марта явка превысила показатели 2012 года?
- Явка с повинной?

День выборов.

2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".

Доцент обращается к Косому:
- Я голосовал за Путина. А ты, Федя?
Косой:
- А чё я?
Доцент:
- Ну, говори за кого.
Косой:
- За Грудинина.
Доцент:
-Почему за Грудинина?
Косой:
- А я у него работал в совхозе.
Доцент:
- Ну хорошо... А ты, Вася?
Василий Алибабаевич:
- За Ленина.
Доцент:
- А при чём тут Ленин?
Василий Алибабаевич:
- Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.

18.03.2018.genar-58.

Объявление.
Потерял интерес. Поэтому в возвращении не заинтересован. Кто найдёт - себе оставьте.

- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля?
- Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.

"Британия обладает доказательствами того, что Россия занималась разработкой боевого нервно-паралитического вещества «Новичок», - заявил глава МИДа страны Борис Джонсон

"Джонсон и Джонсон" как никогда заботятся о нас и нашем здоровье!

- Что такое МОНАСТЫРЬ ?
- МОНА? СТЫРЬ!

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

к анекдоту #937600
к фамлии родченков нетолько добавилась буква У,но и Д стала второй.

- Кто такой Дьявол ?
- Это волк. Страх к нему загоняет овец в хлев. А непокорных он съедает.

В этот раз выборы в стране прошли довольно интересно.
Восемь кандидатов, как в русских пословицах.
Семеро одного не ждут.
Рубить семерым, а топор один.
Семь капралов над одним рядовым.
Семеро с ложкой, один с сошкой.
У семи нянек дите без глазу.
И кто здесь кто?

Мужик стоит возле избиркома и зло
- Путин! Ваш Путин! Да он во...
Открывается дверь, выходит Путин.
-Что?
-Путин,победит вот...

Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.