Самые смешные анекдоты за день!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.

- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?
- Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.
- А четвертый раз?
- Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.

Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

Слава КПСС поменял фамилию и теперь он Слава Украине

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал - не мечтай ни о чём.

Мент, пойманый на горячем, сразу все признал и все подписал, лищь бы не били.
А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

" Бабка-яйки, млеко, курка"- это оказывается фашисты не грабили так наших бабулек, а собирали налог на приусадебное хозяйство.

На конкурсе красоты "Мисс земля"2018 победили пластические хирурги из Вьетнама...

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

Вот пишут и говорят , что Китай перенял опыт СССР в своём
развитии, но ни хрена не помню ,чтобы советские товары нужно
было каждый сезон покупать новые.

Наше дело правое! Место в раю будет за нами!

Новичок хорошо, а пила надежнее, сказал полковник Чепига упаковывая чемодан перед очередной служебной командировкой. Чепига всегда любил учиться и охотно перенимал опыт своих зарубежных коллег.

Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, во-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.

-- Вовочка, какие ты знаешь запасы российского золота?

-- Монтекарло-Монакское, Женевскоозерное и Люксембургско-горное

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Надпись на трубе крематория «Будешь курить, и тебя выкурят».

Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

Русский продюссер говорит американскому: А как вы делаете по миллиарду баксов за фильм?
Американский продюссер отвечает: Когда я хочу снять "Аватар", я сначала нанимаю синяков на сценарий, потом синяков на режиссуру, потом синяков на монтаж! А потом на получаю "Оскар" за то, что они придумали, когда на опохмел просили!
Русский и отвечает. А у меня опохмел - остатки пропитой с Михалковым госсубсидии...

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Говорят вот: каждый день надо прожить так, как будто это твой последний...
А вы знаете, что бы я сделал, если бы знал наверняка, что сегодняшний день мой последний?
Вижу по просветленным лицам, что некоторые уже догадались...
Правильно, я бы принял на грудь как минимум литр! Представляете себе, весь сегодняшний каеф твой, а на следующий день... а кого это ибэ? Ты ведь по любому завтра дохлый!

Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» - бл…и…

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Ах ты моя пихта, нежно говорил леший своей супруге.

Анекдотом https://www.anekdot.ru/id/978990/ навеяло:
Девушка жалуется подруге:
- Внучка с правнучкой хотят завести собачку, а муж внучки категорически против.

Доктор, а мне посоветовали другие таблетки. Как вы считаете?
- Ну, не знаю. От них, ведь, не умирают!

После праздника народного единства в нашем городе СПИД в нашем городе переплюнул даже Ивана Сусанина.