Самые смешные анекдоты за день!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

- Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
- Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют. А дети ведомых ноги делают на Запад. Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

Все удивляются: почему 80%?
Достаточно просто сосчитать проданные билеты на свой концерт - 80% платят деньги, остальные - проходят так!

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину?
- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

Все-таки хохлы политические проститутки. Декоммунизация, переименование городов и прочих населенных пунктов, снос памятников и прочее. А отменить 8 марта очко играет.

Чтобы полностью следовать духу американской "демократии и свободы", России надо объявить о признании Хилари Клинтон единственным законно избранным президентом США и начать переговоры с Китаем о направлении воинского контингента и ракет в Мексику для оказания гуманитарной помощи американцам.

Три грузовика с гуманитаркой США сгорели на границе Вэнэсуэлы.Десять человек ранены взрывающейся гуманитаркой.

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

- Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так... Так, значит, по-твоему Дева Мария - блядь?
- Я этого не говорил...
- Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств...

- Упал сахар? Собери и подмети.
_ А вы точно эндокринолог?

- Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки !
- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку !

23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:
маме - мультиварка,
Ленке - букет цветов,
всем остальным - гребаные стикеры.

Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: "Следите за руками, куда они полетели."

женщина которая не мстит , это не женщина.

Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.

Какой козел накаркал, что козероги сегодня будут использованы раком?

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто,посоветовал ей просто сесть на него,чтобы получились два огромных,тонких блина...Обиделась чего то...

К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия, подошел низенький лысый мужчина и протянул руку: "Разрешите представиться - Тит, простаТит".

Порошенко поддержал «забывших о празднике» 23 февраля украинцев.
- Не пора ли освежить другу Петру память?- Подумал Путин

Приняв меньше, чем хотел, но больше, чем мог,
По(т)рошенко наконец-то (пр)оговорился, что
агрессор - Хохляндия, а не кто-то там.
Прекрасный маркетинговый предвыборный маневр.
Теперь я только за него...

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.

- Сулико, нам ещё повезло с правительством.
- Почему так решил?
- Чего не может понять, то может объяснить.

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме:
Пойду узнаю в чём дело.
Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку:
Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
Из за моего одеяла!

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Из достижений поколения Next :

Мы заменили массовые пляски на массовые тряски !

Праздник 23 февраля на радио шансон в обед уже шел полным ходом, поэтому отвечу словами радиоведущий: "С 23-м поздравлянием мужчины"!