Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
4
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".
14
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.
2
У Путина и свой повар, и своя мороженщица.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
1
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
5
Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…
Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сво##чь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
3
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
Есть такая профессия, товарищи офицеры: мороженое продавать.
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
22
Сердюкова в своё время амнистировали благодаря тому, что тайным указом присвоили ему звание Героя России.

Говорят, Васильеву амнистировали по схожей причине. Для неё специально учредили новый орден "Блядь Героиня".
2024 год:
"Я не устал. Я не ухожу".
По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы:
- Вы что хотите как в Украине ?
- А вы госдолг США видели ?
- Времени на раскачку нет !
Премьер Медведев распорядился выплатить только ему ведомый долг России перед ПАСЕ - 56 лямчиков евро. Удивляет скаредность будущего претендента на престол. Уж такие-то крохи мог бы заплатить и из своих карманных денег...
18
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента.
Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти.
Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.
Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.
Росстандарт в целях повышения безопасности движения
предлагает сделать светофоры квадратными.
Следующим шагом будет его предложение -
сделать колеса квадратными.
Компания МТС купила "Объединенные русские киностудии" за 2 млрд. рублей. О, кажись, новый фильм с Нагиевым выйдет.
Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС.
Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.
18
За подлый удар в спину одними помидорами не отделаешься, проклятый Эрдоган!
На вот еще мороженое!
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
- Если ложка упала - баба прийдёт ?
- Ага.
- А если ложка одноразовая, то и баба тоже ?
29
- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...
Возможно Трампа ввели в заблуждение размеры Гренландии в проекции Меркатора.
- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Любой претендент на российские территории может легко осуществить свои мечты. Для этого просто нужно войти в состав России!
1000 пользователей использовали эту программу, с тех пор о них ничего не слышно.
Бабушка из "Домика в деревне" построила новый дом, сделала новую прическу и купила новые очки.
- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.
В сети ходит информация о проблемах с туалетом на МКС.
Вот Федора и послали разгрести это дерьмо.
- Мороженое, чипсы, орехи, прохладительные напитки, обложки для паспорта, средства от комаров, лейкопластыри, кроссворды...

- Ну в поезде ладно, а в самолёте-то зачем меня разбудили?
28
На МКС заскулила сирена, когда узнала, что к ней в гости приехал Федор.
Отечественные наперсточники во власти путают период первоначального накопления капитала при диком капитализме на Западе и период первоначального дерибана накопленного всей страной при разнузданном капитализме в ельцинской России. То ли в самом деле ДБЛ БЛД, то ли небескорыстно наводят тень на плетень…
- Как называются отношения между красивой, но бедной девушкой и некрасивым, но богатым мужчиной?
- СОСУществование! ©
- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.
Новая русская пословица-любишь кататься в Турции с с горки-береги свои помидорки!
Теперь я знаю: ковчег был просто очередным еврейским бизнес проектом. Это как можно заработать, собирая на билет с каждой пары тварей, а потом все тревел агенты и билетные кассы утонули, процент никому возвращать не надо, и вообще ты на туррынке монополист!
Когда ваша девушка хочет заниматься с вами сексом, только в позе наездницы, то - это уже и не секс, а прям джигитовка какая-то.
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
19
-Милый,а почему ты меня всегда называешь куропаткой? Я такая же красивая?
-Нет,у тебя такие же куриные мозги!
Ученые Сколково подсчитали,что если все китайцы одновременно пернут и зажечь спичку,жизнь на Земле прекратится...
Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.
Если бы клубы РПЛ назывались как шедевры литературы:

«Спартак» - «Война и мир»
«Зенит» - «Ярмарка тщеславия»
ЦСКА – «Три товарища»
«Локомотив» - «Алхимик»
«Краснодар» – «Герой нашего времени»
«Рубин» - «Большие надежды»
«Динамо» - «Хоббит, или Туда и обратно»
«Оренбург» - «Бесприданница»
«Уфа» - «Остров сокровищ»
«Крылья советов» - «Граф Монте-Кристо»
«Тамбов» – «Урфин Джюс и его деревянные солдаты»
«Сочи» - «Отверженные» или «Географ глобус пропил»
7
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали.
Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
15
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
Как сказал Эйнштейн: "Все относительно!"
Если смотреть сверху вниз - то это будет минет,
Если смотреть снизу вверх - то это будет тибет.
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Воевал Гиви в Афганистане. Попал к духам в плен. Его допрашивают - он молчит. Бьют - молчит. Пытают - молчит. Говорят: "Позовите Абдуллу."
Приходит Абдулла. Вынимает во-о-от такой вот! С Гиви снимают штаны:
- Будешь говорить?
- Нэт.
- Абдулла, начинай! - Абдулла засаживает.
- Будешь говорить?
- Нэт!
- Абдулла, продолжай! - Абдулла продолжает.
- Будешь говорить?
- Нэт!!!
- Абдулла, кончай! - Абдулла кончает.
- Будешь говорить?
- Буду... Абдулла... я вас лублу!

Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru