Самые смешные анекдоты за день!

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же.

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.

- Господин Песков, правда ли, что ожидается увеличение пенсионного возраста?
- Нет, это не соответствует действительности.
- И этому утверждению можно верить?
- Абсолютно. Так же, как и нашему президенту.

Знаете, как бывает: сидишь, ешь что-то вкусное, но откуда-то пованивает, да так сильно, что и вкусняшка уже не в радость. Плюешь и уходишь. Вот так и биатлон с лыжами под комментарий несравненного Дмитрия Губерниева...

Чтобы не закрывать свой колл-центр Сбербанка, каждый начальник колонии давал взятку руководителю ФСИН, чтобы ему не сажали Навального.

-рабинович, слышали? песков заявил, что нового повышения пенсионного возраста-не будет...
-когда то я уже, шо то такое слышал. правда этот, таки, пиздит не так ... убедительно...

Прочёл свежую новость: «Рогозин сообщил, что космодром „Восточный“ будет строиться вечно!» …, и вдруг понял, что не нужно искать ближайшие «чёрные дыры» в далёком Космосе, потому что ближайшая к нам «чёрная дыра» — это территория строительства т.н. «космодрома Восточный».

"Это может случиться с каждым!" - обычно говорят на суде в Екатеринбурге матери косоруких 20-летних водятлов люксовых внедорожников после полного доказательства вины в гибели двух-трех детей. И легко выигрывают суд!

— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.

в современной россии народ избирающий власть-выбирает из списка утверждённого властями.

Горбачову 90
"Пережил Ельцина, переживу и Путина !"
Будем нАчать !!!

В колонии к Навальному применяют самую жуткую и бесчеловечную пытку. Его заставляют работать.

-рабинович, слышали? беларусы начали ЭКСПОРТИРОВАТЬ НЕФТЕПРОДУКТЫ через НАШИ ПОРТЫ!
-таки, я не понял за одно! почём беларусы ПОКУПАЮТ НАШУ НЕФТЬ, если, ПРОДАВАЯ продукты ЕЁ ПЕРЕРАБОТКИ, ОПЛАЧИВАЮТ УСЛУГИ наших портовиков, и, таки, ОСТАЮТСЯ В ПРИБЫЛИ?

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

- Кудрявцев Константин Борисович? Добрый день, Вас беспокоят из службы безопасности банка. Мы обнаружили попытки подозрительных транзакций с использованием Вашей банковской карты. Пожалуйста, продиктуйте номер Вашей карты и три последние цифры на её обороте.
- Слушай, Навальный, ты уже достал со своими телефонными розыгрышами!

Инструкция для встречи 8 марта одиноким.
1. Заранее запастись бухлишком, пельмешками, капусткой квашеной (всем по вкусу и по финансам) с прицелом, чтоб хватило на три дня.
2. Перед 8 марта залечь дома, не открывать шторы, не входить ни в один чат от слова "совсем", дабы не спалиться перед милыми дамами. Поздравительные сообщения разослать с утреца и исчезнуть.
3. С утра накормить кота/собаку, ровно в 12 часов раскупорить бутылоЧку, накрыть на стол, включить телик/компьютер и поздравить себя любимого, что сумели остаться в счастливом одиночестве, СВОБОДНЫМ!!!

Эйнштейн, история успеха.

Когда юный Альберт приходил домой, он занимался всем тем, что ему запрещали в школе:

извлекал квадратные корни из отрицательных чисел;
проводил непересекающиеся прямые через одну точку;
делил цифры на нули..

Песков заявил, что повторное повышение пенсионного возраста не планируется. Это всего лишь слухи. Я чувствую, что в головах пропагандистов родилась хорошая идея. Теперь народ, увидя, что пенсионный возраст не будет повышаться повторно, воспримет это как благо и заботу о себе. Таким образом рейтинг президента сделает резкий скачок вверх.

- Внимание Латыши - Всем потерявшим работу, занести свою благодарность в табло.
- Какое табло ?
- Табло премьер министра !!!

Сразила и заставила глубоко задуматься фраза из газетной заметки:
«… парень сзади напал на девушку, надругался над ней и изнасиловал».
Мой искушенный всяческими извращениями мозг так и рисует картину:
Над поверженной жертвой стоит злодей и прежде, чем приступить непосредственно к изнасилованию в обычной и извращенных формах, произносит страстную речь, состоящую из ругательств, преимущественно нецензурно-бранных.
Журналисты, «за базаром следите»!

- А оркестром у нас командует Дерижоп .
- Ты хотел сказать Дирижёр ?
- Нет .

Чтобы вешать лапшу на уши, она должна быть доступной.
Именно этим и занялось правительство-сдерживанием цен на макаронные изделия.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Новости науки (много вопросов)
Первая в мире женщина-робот появилась в г. Сколково (РФ) 6 марта с.г. Что же такое женщина-робот - профессия, состояние души или высокотехнологичное устройство? И, главное - каково оно в постели? И нужна ли ей для этого постель? Согласна ли она на рай в шалаше? А как обстоят дела с борщом? Предсказуема ли она и рациональна? Способна ли она стать другом? Её можно приобрести или жениться на ней? А поцеловать?

Он бессилен лишь в одном: сказать себе - хватит.

Осень, листопад.
- Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев.
- Прямо, как распухшие вены на твоих ногах.
- Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик ...

Разговор нормального человека с ботаником:
Ботаник: Вчера орешков на рынке купил.
Нормальный человек: Арахиса?
Ботаник: Ты дурак? Арахис же - бобы! А я - орешков купил - клубники килограмм.

Главная проблема шоу Дудя не в том, что у нас в стране мало интересных людей.

Главная проблема шоу Дудя в том, что в нашей стране мало интересных людей, которые хотят приходить на интервью к Дудю

©Евгений Полищук

Читаю бодрые новости о посещении высоким гостем крутого учебного комплекса - "нашего Хогвартса". Осторожнее с параллелями. Хогвартс, при всем уважении к Роулинг, готовил оторванных от реальной жЫзни специалистов, годных максимум к работе в Министерстве магии)))

В рамках симметричного ответа на российские санкции американский телеканал Fox 8 марта покажет своим женщинам фильм «Интердевочка»

©Евгений Полищук

На дня стало известно, что нашу страну посетил какой-то там координатор из Берлина. Как отметили в нашем координационном центре (по Берлину),этот координатор в ходе своего визита имел неосторожность "озвучить господствующие в данный момент в ФРГ установки на российском направлении, заключающиеся в стремлении предъявить нашей стране набор дежурных претензий по проблемным сюжетам двусторонних отношений, и поделиться германскими "озабоченностями" судьбой гражданского общества в России". С нашей стороны "были даны развернутые и исчерпывающие разъяснения" о том, что любые озабоченности наших партнеров обычно заканчиваются таким прекрасным восклицанием "...уй!"
P.S. С ним координатор и уехал. И спрашивается: на уй приезжал?

- Пап, а что за штука такая "биткоин" и для чего он нужен?
- Ну, представь: кладешь в центр кухни что-нибудь вонюченькое и гасишь свет. Ждешь. Потом включаешь свет и большим-пребольшим тапком прибиваешь всех понабежавших тараканов. Так и с счастливыми обладателями биткоинов...

Новости: учОные показали, что искуственный интеллект справился с играми лучше, чем люди!
И чо? Программа работает с программой, и не допускает ошибок, ибо все действия прописаны. Человеку же свойственно ошибаться, в нем не прописан алгоритм заранее. В чОм сенсация?

Если из выступлений наших топ-лидеров, непрерывно транслируемых по всем федеральным каналам, убрать пустые общие фразы, банальности, нравоучения, напоминания подчиненным о необходимости выполнять обязанности, шуточки и прочий гламур, останется от силы минут 10-15. А в сэкономленное время можно показывать что-то действительно важное. Малахова, например...

Полчаса Россия-24 давала рекламу какому-то многодетному маньяку перед поздравлением женщин с восьмым марта.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Из окна американского посольства в Москве выронили новый пакет санкций против России.

Европейская логика: газопровод дадим достроить, но газ из него в холодную зиму покупать не будем!
Круче будет только: сдохнем от гриппа, но прививаться российскими вакцинами не будем!

В Тернополе на стадионе имени гауптмана абвера Романа Шухевича состоится матч
между "Тотенкопфом" и "Нахтигалем".

Если каждое восьмое марта мы смотрим фильм "Красотка", почему бы на 23-е не показывать фильм "Красавец" с Тарзаном в главной роли?

Жаль, что Собянин отменил конкурс на памятник.
Надо было взять за основу "Рабочего и колхозницу" и выполнить скульптурную композицию Феликса с Александром.
У одного ботфорты и кепка, у другого кольчуга до колен и шлем.
Хотя, можно и Феликса в плащ одеть, тогда он был бы за колхозницу.
Что им в руки вложить, ума не приложу. подскажите в комментах.

Одна из мыслей - руль от России без гидроусилителя. Силовики же.

Новости: ученые заставят морскую губку послужить человечеству!
Визуализация: связанная губка, которую бьют сапогами, битами, арматурой с криком "Будешь служить человечеству, тварь?!? БУДЕШЬ?????")

Не только у врачей есть своё кладбище, у некоторых артистов тоже есть.

- Но как, как сделать эту Рашу Туды ее популярной и известной ?
- Я знаю верный способ, но дорогой.
- Говори.
- По всему миру раздаем бесплатно новые телевизоры с предустановленной RT. Включил и смотри не меньше получаса в день.
Надо всего-то миллиардов 200 ...
- Отлично ! Но только пятнадцать минут в день, больше никто не выдержит.

МВД выпустило памятку для тех, кто еще не стал жертвой преступления...

Если вашей девушке нравится фильм «Красотка», значит, вы её Ричард Гир

©Евгений Полищук

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

Не дёргайся - пуля быстрее!

Поехали монтажники бригадой вчетвером в глухую деревню вышку связи делать. Ну а пока до объекта добирались, скурили целый пакет забористой травы. Вот они приехали на объект, вылезли, а трава так их по пути раскумарила, что делать уже им ничего совсем не хочется.
Ну, хочешь-нехочешь, а вышку наряжать надо, решили они что двое лезут наверх, а двое внизу остаются.
Вот залезли двое наверх и начали старые антенны по веревке спускать, а те что внизу на оттяжке стоят.
Тут раз - одна антенна срывается, летит вниз и падает на одного из монтажников.
И вот начинает он кататься по земле, хрипеть, биться в агонии.
Второй долго смотрит на все это, а потом обиженно так и говорит:
"Да тебе-то дружище, как я посмотрю смешно, а знаешь как я испугался, когда антенна на нас сверху падать начала!"

- Твои сапоги здесь не будут стоять! Шеф сказал, что за порядки в этом офисе отвечаю я.
- Может за порядок?
- Нет.

Один раз - не гомофоб.

Спросили как-то у металлурга:
—Как вы считаете, что такое– дружба?
—Дружба– это серебро!
—Почему?
—Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.

Поехала бригада монтажников в село на вышку связи антенны вешать. Вот они приехали, разложились и начали антенны собирать.
Тут откуда ни возьмись местные:
- Мужики, а есть у вас изолента?
- Не ребята нету, сами не знаем как будем вон входы на антеннах герметить
- Ну ладно

Только местные ушли, те как стали все крутить в темпе:
"Если они вернуться и поймут, что мы их обманули, точно нам люлей вломят"
Вмиг все собрали, только давай антенны наверх затаскивать, слышат крик:
- Стоооой!!! - местные вернулись
- Дык, а чо?
- Да мы вам изоленты принесли...

Бармен: что закажите?
программист: Все by default!