Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...
15
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
24
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.
10
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
8
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
21
- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.
В осаждённой крепости и право крепостное...
В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
23
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."
1
Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.
13
Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме
Вот, вы всё Путина ругаете, а, он между прочим смог предотвратить глобальный пенсионный кризис по исландскому образцу.
Пенсионная система Исландии меж тем погрузилась в самый глобальный в истории кризис.
В ней накопилось столько денег, что их стало некуда вкладывать.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.
47
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.
56
Путин: за 10 лет в Москве открылось более 100 новых станций метро.

Житель Омска: :'-(
10
Судя по тому, что делается в стране, распоряжения Путина принимают по телефону Вован и Лексус.
Омикрон объявлен природной вакциной, и теперь будут штрафовать за ношение масок, соблюдение дистанции и предъявление QR-кода.
2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.
23
Живем без газа и канализации, а уж без какого то Джонатана Свифта и подавно проживем - сказали 86% россиян.
Отключайте, нахуй он нам нужон, этот ваш писака Свифт.
- Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
- Доступ к интернету.
- Так он у меня и так есть.
- Да, пока хорошо учишься - есть...
На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
Смешнее российских контрсанкций могут быть только белорусские
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
14
- Намешайте мне коктейльчик какой-нибудь
- Что именно ?
- Что-нибудь актуальное
- Коктейль Молотова подойдет ?
- В самый раз
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
50
- Элита, элита, элита, элита... А на рожи и поступки смотрю - нужно как-то по-другому их обозвать...
- Надо всенародный конкурс объявить. В комментариях к анекдоту.
38
Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.
Шаловливый Лось:
- Милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый". А вот к вашему ассоциативному ряду у меня есть вопросики, да ))
59
В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат - заспиртованный депутат.
- Папа, а кто такие ниочемщики?
_ Есть, сынок, такая профессия: предложения выдвигать да с инициативами выступать, обсуждения инициировать, да за правое дело бороться, мнения высказывать да интересы отстаивать...
52
Что вы всё ноете что всё дико дорожает и зарплаты уже не хватает даже только на еду ? Зато посмотрите какие у России новенькие ядерные ракеты. Они могут уничтожить весь мир уже не 6 а 8 раз . Разве после этого вас не располняет национальная гордость а на волне такой гордости можно позабыть и про голод .
- Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
- Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
- Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
63
Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью, я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...
51
-владимир владимирович, пенсионеры скоро вымирать начнут...
-вот только не надо про то, что у них денег нет! я им не 5, а почти 8% к пенсии добавил! они эту разницу, в целых 3%!!!!-даже не заметили!
Из новостей недалёкого будущего.

ТАСС сообщает: вчера в Воронеже были задержаны четверо подростков за попытку регистрации в Твиттере.
Для того чтобы узнать что-то новое надо забыть что-то старое ...
РИА НОВОСТИ сообщило, что Британия запустила новую систему ПВО для защиты от российских Су-57. Опять пиздит. Глупо запускать целую систему ПВО для защиты от самолёта, существующего в единственном экземпляре.
Пока пытаешься разобраться в жизни может пройти и сама жизнь ...
Почему есть понятие "фальстарт", но нет "фальшфиниша"? Женщины с этим не согласны.
Вас постоянно гложет что-то, о чём стыдно рассказать даже самому близкому человеку? Станьте стендапером и смело расскажите об этом всему миру!
©
А знаете ли вы что...
Самое большое число любителей не среди огородников или шахматистов, а в сфере психиатрии. Ведь сегодня почти каждый спешит поставить другому диагноз «дебил» или «идиот».
- Мне нравятся рисковые парни
- Я минуснул выступление Путина онлайн
- Ах ты нездоровый ублюдок!
В малолетстве не понимал, зачем нужно собирать, вывозить и растапливать снег, который по всем законам физики и географии сам растает!
Вырос и все равно не понимаю.
55
Если вас не разочаровала взрослая жизнь, то у меня для вас есть еще одна плохая новость:
- На витаминках "Ревит" начали писать "держать в недоступных для детей местах"
Прошлое - это настоящее бывших.
- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….
Вышел утром из квартиры - подъезд опять обоссан! Сразу мысль - а не замерзнут ли хохлы к Новому году?
3
- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А aлкoгoль пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.
17
Как говорила одна опытная проститутка: Один в Оле - не воин!
Глава Якутии позвал Ди Каприо на саммит о вечной мерзлоте. Уж кто-кто, а Ди Каприо еще с "Титаника" знает что это такое.
В.В. Добби сказал, что главной проблемой современного Хогвартса
является снижение стоимости золотого галеона.
- Если ходить в один и тот же магазин за водкой, в глазах кассиров как-то не очень... Так что - бегать надо к разным.
- Ну, не знаю... Меня уже выучили по имени, улыбаются, советуют. Причём во всех магазинах...
— Такая же хуйня, но болячки подкосили, месяц нигде не появляюсь. Переживаю за них...
61
Ну почему когда знаменитая музыкальная группа объявляет о всемирном турне, то концерты дают только в США, Канаде, Великобритании, Австралии и Японии?
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем ХХІ век отличается от ХХ-го?
- В ХХ веке, Изя, лидеры делили мир при личной встрече, а в ХХІ-м - по телефону.
У каждого популярного стендапера всегда есть хороший материал! А должны быть шутки.
©
Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.
— Бабушка, а что такое «нетрадиционная сексуальная ориентация»?
— Как тебе объяснить, внучек.. Это как нетрадиционный приём пищи — когда ложку несут не ко рту, а к уху.
На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?
Вы слышали Соломон Давыдович сдерживание России будет стоить США 4 миллиарда.А шо за проблема Фима,включат станок и напечатают.
Пересматривал на днях "Вторжение" и пришла мысль: наверняка ведь были в Мухосрансках и Задрищенсках люди, которые радовались, глядя как топят Москву.
Байден на переговорах пригрозил Путину жёсткими мерами в случае вторжения в Украину. США в СМИ создали Фейк о вторжении РФ в Украину, а теперь в СМИ будут говорить о том,что США "победоносно остановили вторжение". Это похоже на то,как Зеленский "победил" Госперевот:Зеленский вбросил фейк о Госперевоте,а когда он не случился, в Офисе Президента Украины заявили о "победе" Зеленского.
США изучают варианты на случай необходимости эвакуировать своих граждан из Украины. А украинцы,работавшие на США,последуют примеру афганцев?
Белый дом выдвинул танковые армии на границу с Мексикой, чтобы она, недайбог, не вступила в НАТО...
11
- Женщины относятся к мужчинам как к телеканалам.
- В смысле?
- Кто-то тащится от Первого, кто-то от Третьего – «Мистического», кто-то от Пятого... Даже Домашний и Бобёр – им заходят. И только у Пингвина нет никаких шансов!
©
-Почему этот конгрессмен так медленно бежит?
-А он недавно санкции наложил.
CNN: Вашингтон изучает варианты на случай необходимости эвакуировать "крыс" из Украины.
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
Бухает мужик. Ну и как водится, в последней бутылке обнаруживается джин.
- Мужик, я старый уже и могу тебе сообразить только одну штуку, это зеркало, которое может только показать будущее,и только один раз.
- Ну ладно
Джин пропадает, но появляется зеркало. Мужик смотрит и видит там что все ходят в масках и с куаркодами на груди. У кого-то он стального цвета, у кого-то серебряного, а у некоторых золотого. Ну и те, у кого золотой, чмурят всех остальных по-страшному.
Мужик в шоке, типа, кто такое допустил? Зеркало меркнет и он видит на нем только свое отражение.
Зеленский отказался проводить "красные линии" в своей политике.
Он чертит только "жёлто-голубые линии".
Ближайшее будущее. Лучшей среди фокусников и иллюзионистов всех времён и народов признана официальная историческая наука. Ей не только удавалось создавать различные мифы, такие, например, как монголо-татарское иго и заставлять в них всех верить, но и даже спрятать самую большую в истории человечества империю — Тартарию.
У фанатов «лучших в мире советских продуктов» хочу попросить напомнить — сколько в СССР стоили пармезан, креветки и авокадо?
До переговоров :
Байден угрожает России ввести максимально жесткие санкции,
если она "вторгнется на Украину"...
Переговоры : "А можно мы пока оставим Аляску себе?"
"Посмотрим..."
54
Глава ЦРУ признался, что поседел из-за Москвы и Ирана. Ждем когда в букве "е" исправят ошибку.
Сообщают, что Индия и Россия отказались от доллара во взаиморасчётах по оружейным сделкам.
Перевожу. Индия отказалась платить за российские дрова в твёрдой валюте. Только за деревянные и то потом, если дрова не рассыпятся.
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжёлое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
18
- То что мы с тобой только что сделали это не хорошо
- Не парься, мам
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
«Блумберг» со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.
- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
11
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.

Самый смешной анекдот за 13.12:
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Рейтинг@Mail.ru