Самые смешные анекдоты за день!

Внимание,внимание говорит Щойгу прозвучало перед зданием Рады.Всем депутанам выходить с поднятыми руками,гарантирую жизнь.Место жительства Магадан,Воркута и другие отдаленные места.

Призываю человеческих жертв, по возможности, избегать самих себя!

Император Византии обратился к князю Великой Руси с просьбой признать независимость империи от проклятых османов и прислать дружину для изгнания супостатов из столицы - центра православия и истока скреп духовных, славного города Константинополя.

Киев попросил Европу помочь медицинскими средствами.
Европа рекомендовала использовать горилку.

В Израиле президентом может стать еврей. Какое совпадение в Украине тоже.

Как протекает диалог России с Западом.
Госдеп:
- Наши эксперты смоделировали, какой должна быть Россия, чтобы отвечать стандартам демократии.
- Позвольте, но…
- Продолжим. Мы обеспокоены наличием вопиющего несоответствия между тем, что есть, и тем, что нам бы хотелось …
- Но ведь…
- Таким образом, России надлежит сделать следующее…

- А мы-то думали он в бункере от ковида скрывается! А он вон что...
- А почему по времени совпало? Может и ковид - он?
- Точно! Поэтому уже и Спутник был сразу готов!

Следующий конкурс красоты "Мисс СССР" снова пройдет на Крещатике!

Запись в дневнике: "Хватал звезды с неба и утащил всю проекцию!"

Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр.
Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.

На совещании:
- Наступление потеряло темпы. Предлагаю запретить нашим войскам пить водку, есть сало и ругаться матом!
- Зачем?
- Чтобы была разница и, авось, получить преимущество...

Римейк Джельтменов удачи по-украински:
Вова что ты так вздыхаешь?
-шакал я паршивый. Всё воюю и воюю. О, отваевались уже.

- Как правильно писать с...анкции?
- Если нам на них ссать, то ссанкции, а если срать, то сранкции.

Приличное и очень светское общество, девятнадцатый век. Слегка поддатый полковник рассказывает: поручик Ржевский на войне сто врагов разрубил пополам, ста врагам отрубил головы, и ещё сто врагов разделал в мелкие клочья. Пьяный Пьер Безухов:
Так у этого Ржевского руки в крови по самые ЯЙЦА!

А чё, до Броваров "Калибры" не долетели? Недоработка.

Мы начали операцию потому, что, во-первых, там коты. А во вторых - у нас не казенная морда...

ФРС: мы поднимем ставку кредитования в марте.

Путин: не поднимете.

Когда родился хохол, еврей заплакал. От радости.

Екатерининский зал.
Медведев: - В 4:00 война с Украиной.
Нарышкин: - Господи, ну чем ему Украина не угодила...
Путин: - Где она?
Козак: - Вот, ваше высочество.
Путин: - А где мы?!
Лавров: - Вот (показывает на глобусе).
Путин: - Это же рядом! Возмутительно... Война - это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается! Война - это... Война! Командующего ко мне!

хф "Тот самый Мюнхгаузен" 1980

- Ой, сколько здесь кнопочек! Ой, а я понажимал на все, и ничего не произошло! А это что вообще?

- Это ядерный чемоданчик, Владимир Владимирович... Президент Вселенной Владимир Владимирович!

Последний выпуск шоу Ивана Урганта назывался "шуту на передовой самое место".

Если внедрять культ супергероев, исход из масс-культуры СМИ, то идеальным антигероем будет Артрит Деменциевич Висцеральножирнов, а супергероем - Клизма Бадовна Зожкина.

- Что делать если я по профессии военный, но в душе - пацифист.
- Стать пофигистом!

Завтра Крым напоят, после завтра - накормят. А несогласных позовут на галеру — плыть против течения Днепра, или Лены...

- Услужливый дурак.
- Опаснее врага?
- Нет. Просто услужливый дурак.