Самые смешные анекдоты за день!

Вот ждали 2 года пандемии путешествий, подождем еще...

Сегодня в ночном клубе танцевал с незнакомой девушкой, как с мешком муки во время голода.

Курсы доллара и евро не жмут?
Ничего, это временно, от этого только польза!

подкаты от сегодня, завтра ядерный взрыв, давай займемся сексом...

Да вы только посмотрите, что устраивали последние десятилетия по всему миру американцы! Твари, ублюдки, скоты! Теперь услышали? Мы тоже так хотим.

Таки неужто в Киев на смену мэру Кличко придет Собянин?

Надо было Маслякова посылать

Согласен, сыграли бы КВН и Масляков объявил победителей все бы разошлись.

Боюсь, не обошлось бы без применения Гусмана

Не. Этот бы трояк въебал и всё по новой!

Надо было над нищей Украиной нормальные смартфоны заранее разбросать. Смотреть невозможно записи а-ля 2000-е.

Предлагаю скороговорку: "денацифицировали, денацифицировали, но недоденацифицировали денацификаторов"

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки...
(с) Юрий Тубольцев

Андрей Парубий решил поменять свою фамилию на Пагривний, но подумал и поменял на Паеврий.

Вопрос Армянскому Радио:
- Неужеле РФ отправила своих молодых солдат на украинскую землю помочь с декомунизацией?

Армянское Радио отвечает
- В целом так, но как вам много раз говорили, правильно говорить "в" а не "на"

Путин: НАТО не должно вмешиваться в события на Украине.
Финляндия: отправляем сводный батальон егерей и противотанковый полк в Украину. Девиз подразделения -- "Повторенье - мать ученья".

Учреждена медаль "За взятие Бердянска".

Ситуация когда весь мир отвернулся, от тебя, а Моська (Микронезия) лает...

- Глава МИД Великобритании Лиз Трасс заявила, что если Россия не остановит свои действия на Украине, то ситуация может перерасти в конфликт с НАТО.

- Эх... Хотелось летом собирать обычные грибы, а не ядерные.

Альцгеймер напал на Байдена. Страны НАТО вводят санкции: Альцгеймеру запрещен въезд в ЕС, его счета заблокированы в ЕС, СК, Канаде и Австралии.

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
(с) Юрий Тубольцев

Грехи Гугла выискивает Яндекс.
(с) Юрий Тубольцев

Как говорил Чехов: "Если на исторической сцене висит независимая Украина, надо дать ей пи@ды".

Французы - вообще бесстрашные, никогда такого не видел. Но это только собаки.

- Русский корабль, пошел на х.й!
- Я-то уйду, но Посейдон вернется!

Эскалация войны в Украине вызовет стремительный рост цен на топливо.
Больше всего меня беспокоит цена на газ этой ядерной зимой.

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.
(с) Юрий Тубольцев

Никогда ещё россиянам так не хотелось, чтобы для них все-таки наступил понедельник...

Байден звонит Путину: Вова, что это было?!
Путин: Да ничего, просто пошутил.
Джо: Сам дурак, и шутки у тебя дурацкие! Ты - пошутил, а я обосрался!

СМИ: Сколтех будет выполнять анализ сточных вод из московских школ на наркотики.
Диалог ученого и бактерий:
- Наркотики употребляете?
- Нет, нами нормальные люди покакали.
- Вонючее...

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
(с) Юрий Тубольцев

Реклама на тындексе: "Чистый паСивный доход - столько-то". Ыыы, понавырастало паСивных...

Подождите.
Так в России как водку изобрели, так и не очухались ещё до сих пор. Многие и не в курсе про пандемию даже, а вы тут с войной...

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки – потом выпьет столько же коньяку.
И снова: глоток водки – глоток коньяка.
Его спрашивают: — Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
— А у меня сегодня боковик…!