Самые смешные анекдоты за день!

ООН не может обеспечить прилет делегации МИД России в Женеву
Лавров ведь может доехать на велосипеде или прилететь на дельтаплане

Курсы доллара и евро не жмут?
Ничего, это временно, от этого только польза!

подкаты от сегодня, завтра ядерный взрыв, давай займемся сексом...

Зеленский нашёл способ увеличить численность своей армии в 6 раз - нужно просто всех признать героями посмертно!

Да вы только посмотрите, что устраивали последние десятилетия по всему миру американцы! Твари, ублюдки, скоты! Теперь услышали? Мы тоже так хотим.

Таки неужто в Киев на смену мэру Кличко придет Собянин?

Надо было Маслякова посылать

Согласен, сыграли бы КВН и Масляков объявил победителей все бы разошлись.

Боюсь, не обошлось бы без применения Гусмана

Не. Этот бы трояк въебал и всё по новой!

Надо было над нищей Украиной нормальные смартфоны заранее разбросать. Смотреть невозможно записи а-ля 2000-е.

Предлагаю скороговорку: "денацифицировали, денацифицировали, но недоденацифицировали денацификаторов"

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки...
(с) Юрий Тубольцев

Андрей Парубий решил поменять свою фамилию на Пагривний, но подумал и поменял на Паеврий.

Вопрос Армянскому Радио:
- Неужеле РФ отправила своих молодых солдат на украинскую землю помочь с декомунизацией?

Армянское Радио отвечает
- В целом так, но как вам много раз говорили, правильно говорить "в" а не "на"

Путин: НАТО не должно вмешиваться в события на Украине.
Финляндия: отправляем сводный батальон егерей и противотанковый полк в Украину. Девиз подразделения -- "Повторенье - мать ученья".

Учреждена медаль "За взятие Бердянска".

Ситуация когда весь мир отвернулся, от тебя, а Моська (Микронезия) лает...

- Глава МИД Великобритании Лиз Трасс заявила, что если Россия не остановит свои действия на Украине, то ситуация может перерасти в конфликт с НАТО.

- Эх... Хотелось летом собирать обычные грибы, а не ядерные.

Альцгеймер напал на Байдена. Страны НАТО вводят санкции: Альцгеймеру запрещен въезд в ЕС, его счета заблокированы в ЕС, СК, Канаде и Австралии.

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
(с) Юрий Тубольцев

Грехи Гугла выискивает Яндекс.
(с) Юрий Тубольцев

Как говорил Чехов: "Если на исторической сцене висит независимая Украина, надо дать ей пи@ды".

Французы - вообще бесстрашные, никогда такого не видел. Но это только собаки.

- Русский корабль, пошел на х.й!
- Я-то уйду, но Посейдон вернется!

Эскалация войны в Украине вызовет стремительный рост цен на топливо.
Больше всего меня беспокоит цена на газ этой ядерной зимой.

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.
(с) Юрий Тубольцев

Никогда ещё россиянам так не хотелось, чтобы для них все-таки наступил понедельник...

Байден звонит Путину: Вова, что это было?!
Путин: Да ничего, просто пошутил.
Джо: Сам дурак, и шутки у тебя дурацкие! Ты - пошутил, а я обосрался!

СМИ: Сколтех будет выполнять анализ сточных вод из московских школ на наркотики.
Диалог ученого и бактерий:
- Наркотики употребляете?
- Нет, нами нормальные люди покакали.
- Вонючее...

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
(с) Юрий Тубольцев

Реклама на тындексе: "Чистый паСивный доход - столько-то". Ыыы, понавырастало паСивных...

Подождите.
Так в России как водку изобрели, так и не очухались ещё до сих пор. Многие и не в курсе про пандемию даже, а вы тут с войной...

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки – потом выпьет столько же коньяку.
И снова: глоток водки – глоток коньяка.
Его спрашивают: — Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
— А у меня сегодня боковик…!