Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.03.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
12
- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...
Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".
Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.
Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.
Украинки дадут мощный отпор оккупантам!

Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.
15
Занимательная лингвистика.
Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй.
Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.
19
Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.
22
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."
10
Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...
На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
Глава немецких профсоюзов рекомендовал немцам ездить медленнее для экономии бензина. Можно порекомендовать им дышать через раз для экономии воздуха.
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
Выходит человек с плакатом "Нет войне". Его хватают. "Дискредитируешь, сука! Никакой войны нет!"

Выходит человек с плакатом "Нет хуйне!". Его хватают. "А откуда вы знаете про какую я хуйню? - Не надо, у нас все знают какая сейчас главная хуйня!"

Выходит человек с плакатом "Нет неглавной хуйне, той, другой хуйне!". Его хватают. "Но я же против неглавной хуйни! - Ты назвал нашу главную хуйню главной ХУЙНЕЙ! Дискредитируешь сука!"

Выходит человек с пустым плакатом. Его хватают. "За что, плакат пустой?" "Все знают, против чего сейчас любой небезразличный человек, нечего притворяться!"

Выходит человек без плаката. Его хватают. "У меня вообще плаката не было!" "Все знают, что любой небезраличный человек сейчас все равно что с плакатом!"

Выходит человек с плакатом "ДА хуйне". Его хватают. "Ребята, я же ЗА!" "Ты назвал хуйню хуйней! Дискредитируешь, сука!"

Выходит человек с плакатом "ДА войне". Его хватают. "У нас нет войны! Фейки множишь, сука!"

...выходит человек с плакатом "ДА спецоперации!" Его хватают. "Ну на этот раз ЗА ЧТО?" "Обмануть нас пытался, сука??? НИКТО не может быть ЗА эту хуйню!!!!!"
А если бы вам лет 10 назад кто-то сказал, что к марту 2022 самым вменяемым политиком России будет Жириновский?
43
Мало-помалу выясняется, что утверждать, будто на Украине нам будто бы готовили неприятности - полная чушь. Нам готовили не гадости, а редкостное дерьмище.
4
Геенная терапия.
C годами былые стереотипы несколько стираются, избавляешься от большей части иллюзий и начинаешь понимать, что проституткой может быть даже генеральный секретарь ООН.
После выдвижения Путина на нобелевскую премию по медицине за моментальное избавление всего мира от коронавируса, он будет выдвинут на Оскар по мультипликации за максимальную реалистичность, лучше всех ее ощутили украинские нацики и западные наемники... Ведь когда он демонстрировал наши "Кинжалы", "Цирконы" и "Солнцепеки", вся "прогрессивная общественность" несла хрень, что "Путин мультик показал"...
В свете последних событий словосочетание «сахарная вата» приобретает новое значение.
- Мы своих не бросаем!
Золотовалютные запасы на 300 млрд. долларов, которые были брошены и заблокированы за рубежом:
- Ну да, ну да...
25
- Скажи "шибболет".
- Шибболет.
- Скажи "паляниця".
- Паляниця.
- Скажи "четверг".
- Четверг.
- Твою мать, да кто ж ты по национальности?
- Разрешите представиться. Жанболат Бахытулы Нурмагамбетов, лингвист, специалист по фонетике.
- Мужик, ты это, извини, если что. Мы тут к тебе с таким именем со своими паляницями...
Надо объявлять вот эту информацию - калаш и МР - сотка, джавелин - 300, бтр 2000, танк 3000.
Через неделю вся ВСУ даже со Львова будет стоять в очереди на продажу.
А еще через две недели все ракеты НАТО будут аккуратно принесены на задний двор.
38
После появления соцсетей с большим отрывом по тупости блогеры оттеснили блондинок...

Теперь за одного блогера трёх блондинок дают !
Минздрав опроверг слухи, что в России может наступить нехватка инсулина.

И вообще, многие россияне могут производить его самостоятельно, подчеркнул Минздрав.
Ради борьбы с Россией немцам нужно есть меньше мяса и рыбы, а также хлеба, фруктов и овощей, меньше пить молоко, чай, пиво, не включать электричество и отопление, не пользоваться кухонной плитой и вот тогда, они точно победят!
2021 — лишь бы не было войны.
2022 — лишь бы не было ядерной войны.
2023 — лишь бы не было сильной радиации.
2024 — выбросы сегодня не так часто, это хорошо.
2025 — вот бы встретить других выживших людей.
Средним классом теперь считают способных поставить VPN.
А почему бы Джо Байдену и Нэнси Пелоси для обуздания страшной России и в знак небывалой поддержки Украины не поцеловать ботинок Зеленскому? Что вы говорите? Зеля недостаточно черноват?
1
раненым, в боях, солдатам вручили медали. вручавшие медали московские генералы сверлят дырки под ордена...
- В каком состоянии сейчас мировая экономика? Где она?
- V пиZде!
24
Бывший президент ФРГ Гаук призвал немцев мёрзнуть ради свободы на Украине.
Впереди лето...
Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.
- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.
А ведь согласитесь, что «давай встретимся у Дяди Вани» звучит гораздо приятнее, чем у какого-то там «МакДональдца»! А?
Россия так хотела биполярного мира,что получила сразу и биполярный мир, и биполярное расстройство.
Когда в Далласе пуля попала в голову Джона Кеннеди, в ней было больше мозгов чем у Джо Байдена.
- Я прошу политическое уёбище.
- В смысле, убежище?
- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!
Всё пустые места мало пригодны к жизни, иначе они бы не пустовали.
36
как показала война
фраза "Рос.Тех - анлогов нет"
правильно пишется "Рос.Тех - анло говнет"
3
- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.
48
В свете последних событий удалил из телефона всех продвинутых менеджеров, банковских служащих и тиктокеров, взамен них добавил продавщицу из " Пятёрочки ", двух фермеров и мясника с рынка.
Корабелы Калининграда мужественно встретили невзгоды санкций, уверенно реализуют программу импортозамещения и готовы через полтора года передать отечественным олигархам первую отечественную яхту.
20
Вы уж там сначала решите, хотите ли вы рыночную, но несправедливую экономику, или справедливую, но административно-командную социалистическую экономику. А уж только потом кидайтесь реализовывать.
39
Девушки часто упрекают парней, что они компьютер любят больше, чем их.
Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!
5
Жена помогала почтенному графу в его охотничьей страсти. Основной добычей графа каждый раз были новые рога. При помощи жены.
Заходят в лифт два беженца в Западной Европе:
-Слава Украине!
-Хохлах акбар!

С репродуктора лифта льется песенка "Айн, цвай, полицай..."
Для борьбы с Россией немцам нужно меньше дышать. Можно больше, пока у них есть возможность воспользоваться русским газом.
Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!
- Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба. Что поставим на стол?
- Эх, гулять так гулять! А давай съедим, наконец, роял-чизбургер.
-почему, во время съёмок криминальных драм, перестали использовать сахар в качестве имитации кокаина.
-таки...сам-на-сам выходит. а кокаин, нынче, найти проще...
- Знаете, что окончательно подкосило американскую экономику?
Оплата трафика за регулярное "обновление" Windows ...
27
Европа заявила, что больше не имеет возможности принимать украинских беженцев.
А если найду?
В отличии от неуверенности в следующей минуте, неуверенность в завтрашнем дне было самым счастливым временем для россиян.
Ждем талоны на сахар, на водку, на муку и Горбачева!
А почему на водку?
То есть с Горбачевым вопросов нет?
уважаемые клиенты!
в нашем ресторане сегодня акция!
на не соленые и не слащенные блюда-скидка 20%!!!
- Фашист, а откуда в стране столько долбоёбов?
- Эхо 90-х....
Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.
Из камеры полковника Захарченко доносится гомерический хохот - радуется, что в долларах не так и много потерял.
В СССР, если человек купил или взял в библиотеке Уголовный кодекс, значит, точно собирается совершить преступление.
37
Российские фермеры переходят на работу в новых условиях. Коровы переходят с сена на рубли.
Анатолий Цой каждый день получает сообщения с вопросом: "С тобой все в порядке? Ну, слава Богу! А то какой-то долбоеб написал на стене Цой жив, а я думаю - к чему это"
Предлагаю реанимировать тему "погладить". С манулом всё ясно, а что насчёт вомбата?
28
И с кем только секс не имел. Со всеми знаменитостями, победителями конкурсов красоты, персонами с обложки плейбоя, да и просто с местными красотками… Во сне.
Если ты поимел в лице России врага, то он будет похож на матрешку, где 150 миллионов куколок вложены друг в друга, зато, если сделался другом, то опыт в 150 миллионов поцелуев подряд пока никого еще не подводил. (Специально для Нурии Мар из Барселоны).
42
СМИ с умилением: "Сеодня весеннее равноденствие!"
Читатель, с матом: "И ЧО? Футурологи-целители не устали пересказывать колхозно-астрологические приметы?"
19

Самый смешной анекдот за 16.07:
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Рейтинг@Mail.ru