Самые смешные анекдоты за день!

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Мне одна притча не даёт покоя. Вот эта:
"Две маленькие мышки упали в ведро с молоком. Первая мышка подняла лапки и утонула. Вторая мышка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу"
Я всё думаю: а если бы маленькие мышки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Хули толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной мышки?
И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...

- Мама, купи мне айфон!
- Зачем он тебе?
- Выёбываться!

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Раньше при словe "культура" хватались за револьвер, теперь - за кошелек.

У нас на месте одной ЕС-1045 построили три дата центра, потом три фудкорта, потом детский уголок супермаркета. А потом президент заявил об импортозамещении и ЕС-1045 вернулась на свое рабочее место в виде четырех процессоров, 16 планок памяти и одной стойки накопителей.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

А кто-нибудь будет на Первом канале показывать возвращение миссии Артемида с Луны с комментариями батутодела Рагозина?

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Целые школы сейчас регистрируются в российском аналоге Zoom с телефонами родителей и почтой. Когда мошенники оттуда сольют всю базу, Ростелеком наконец-то позаботится об информационной безопасности.

Супруги после вечеринки:
- Пьяная баба пизде не хозяйка!
- А пьяному мужу хуй бесполезен!

- Ты что куришь? Парламент, Мальборо, Винстон?
- Липтон!

Смотрел порно в интернете. Понял ТРИ ВЕЩИ: я привереда, я расист, я точно не знаю чего хочу.

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Как-то раз мудрый эксперт, автор длинных статей и серьезных интервью, пообещал выполнить главное желание читателей. И в тот же момент пошел, да так далеко...

Вот уже сколько раз смотрет фильм "Три мушкетёра" с Боярским в главной роли, и до сих пор не могу понять - а кто такая "красавица Икуку", упоминаемая в песне из этого фильма?

Не надо обзывать меня маньяком . Скажите просто : " обыкновенный питерский интеллигент ".

То, что сказано в темноте, теряет силу на свету.

Вечер встречи выпускников. Трое повесилось, три пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.

Нет никаких стерв, есть лишь неправильные отношения с дурами.

После проигрыша "Зениту" руководство "Спартака" решило нанять тренера по рукопашному бою.

В 1950 сборная Индии была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

До сих пор думаю, почему тетрадь по математике не сделать в миллиметровочку сразу.

Газпром решил диверсифицировать бизнес и приступил к выращиванию гороха.

В тяжелую для Англии годину, на таинственном острове Авалон должен проснуться Король Артур... проснётся такой и скажет: " Ребят, я чё-то замёрз, нахер!"

Глядя на матчи ЧМ в Катаре, невольно понимаешь, что отечественный футбол, как и многое другое, тоже решил пойти своим, самобытным путем...

- Рабинович, а что такое соцсеть?
- Таки... с учетом некоторой специфики, онлайн-туса колхозников...

Объявление. Ищу работу по душе. Действия, связанные с физическим трудом просьба не предлагать - душа у меня очень нежная.

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким х#ем

Из письма, присланного Джеком-потрошителем в Агентство новостей, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

Отсутствие какого-либо плана значительно осложняет его поиски.

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

-Судя по началу ЧМ-он будет богат на сенсации...
-Думаешь, если бы наших пустили, могли, на дурака, из группы выйти?
-Судя по тому, как наши с таджиками играли... Тут не сенсация была бы нужна, а чудо...

В ряде российских аптечных сетей появилось платное абонементное обслуживание. Как представил себе фразу :"Продайте валидол по абонементу не по 90, а по 85 рублей"- сразу плакать хочется.

Футболисты сборной Японии очень хитрые . Во время обсуждения игровой ситуации во время матча на ЧМ в Катаре они прикрывают рот ладошкой , чтобы противники не смогли , читая по губам раскрыть их замыслы .

мы не будем стрелять себе в ногу,
мы стреляем только по яйцам...

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.

Кошка услышала звонок телефона, сняла трубку и даже спасла хозяина. А он просто ее не покормил!

На Марсе какая-то жизнь 3 миллиарда лет назад пила газировку. Точнее сказать нельзя, окончила свой марсианский путь в каком-то другом месте.

В трансляциях ЧМ по футболу Губерниев показал свою истинную сущность: 1) одеваясь джинном, он искренне считает, что всё может, 2) появляется исключительно голубым.