Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.01.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
6
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.
Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
7
По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.
- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!
17
Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.
Зима, холода, а вообще-то он большой...
- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
3
- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.
Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
16
Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?"
Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял".
Современный Вася: "Гуглил".
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.
Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.
-Мат. капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка.
-Теперь-это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....
Винни-Пух и Пятачок глубоко задумавшись читают "Капитал" Карла Маркса. Пятачок тяжко вздыхает и говорит Винни-Пуху:
- Эх. Винни, были в нашем лесу времена, когда все было общее, от каждого было по способностям, и каждому было по его труду. Ты усердно поливал цветочную поляну,и от благодарных пчел ты каждый день получал целый горшочек меду. Тебя ждала достойная старость, достойная пенсия, и целая куча сэкономленных горшочков меда.
- Да, Пятачок, а у тебя на каждый день всегда была целая миска желудей из дубовой рощи за то, что ты косил под деревьями траву и осенью собирал опавшие листья. На старости лет у тебя тоже была бы достойная пенсия и всегда было бы много-много мисок желудей.
- А сейчас, Винни, тебе приходится каждый день с утра до вечера ишачить на цветочной поляне, которую приобрел вовремя подсуетившийся Иа-Иа, и пчелы могут давать тебе только маленькую ложку меда, так как пчелам приходится отдавать Иа-Иа почти весь мед! И что с тобой будет в старости - одному богу известно! А этот осел вон себе вместо хвоста здоровенную золотую цепь повесил, и каждую зиму в Куршевеле на лыжах катается!
- Не говори, Пятачок, не получилось у нас в лесу по Карлу Марксу. Тебе вон тоже приходится за маленькую пригоршню желудей и за деревьями ухаживать, да еще каждый день мыть золотые унитазы в дуплах у Совы! Завладела пернатая всей дубовой рощей! Как только летать может с этой кучей золотых браслетах на лапах?
Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.
Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.
12 век - еретик
18 век - просветитель
20 век - мракобес
21 век - еретик.
Скоро на экранах "Чебурашка-2"
В анонсе грустный Гармаш сидит над тарелкой с чебупели и чебупицей, и задумчиво ковыряет в ней вилкой.
Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.
Лучшей тарой для безалкогольного пива есть резиновая женщина.
Что-то в них есть общее.
Его муж ( сейчас так можно говорить) был в своё время третьим мужем его же второй жены.
А это правда, что здоровый образ жизни слегка вреден для организма? Что-то редко у тех, кто выдувает бутылку пива в день, бывают камни в этом самом организме.
mail.ru присвоил Вахтангу Кикабидзе звание народного артиста СССР (посмертно).
Пока сидел и смотрел второй "Аватар" не мог отделаться от ощущения того, что Кэмерон спустя 25 лет решил переснять "Титаник", по крайней мере ту часть, где корабль идет на дно
Не бывать плешивому кудрявчиком!
Ожидается всплеск биржевых цен на цирконий.
Памятник Вахтангу Кикабидзе (по проекту Церетели) ... да-да, изготовят из циркония!
4
Из кодекса ниндзя - " Ни чем не выдавай себя, будь скрытен, никогда не расслабляйся ..." , ну прямо, как я на блядках.
-Почему в топ-16 красавиц не прошли ни наша ни украинка?
-Тебе с точки зрения СМИ или правду?
-А есть разница?
-Конечно! По правде-нашлись и получше, а с точки зрения СМИ... Всё зависит от их принадлежности...
Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.
ЛГБТ надо приветствовать не "Хй вам в Ж", а "Ипать вас в сраку".
16
Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.
Как известно, буква "эйч" в английском практически не слышна, Поэтому слово "лайфхак" на самом деле звучит, как"лайф-фак"...
Я постоянно забиваю на все, поэтому я в татуировках.
Крокодилов и людей определять очень просто. Крокодилов: если побежал на вас - один вид, если побежал от вас - другой. Если оба вида побежали от вас - значит вы другой.

Самый смешной анекдот за 02.01:
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
Рейтинг@Mail.ru