Самые смешные анекдоты за день!

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Примета:
Если в вашем городе проложили новый асфальт, посадили на клумбах цветы, покрасили заборы, а никакая важная шишка не приехала – значит, вы живёте в Европе или в Америке.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Долбанный в очк...(зачеркнуто) Уважаемый банк! Засуньте себе в ан... (зачеркнуто) в какао-машину вашу заставку в банке-онлайн. Я захожу в приложение, чтобы быстро провести операции с денежными средствами, а не с целью любоваться задрот... (зачеркнуто) творчеством ваших веб-дизайнеров.

Российские букмекеры начали принимать ставки, что в США закончится раньше - банки или поезда.

- Петрович, давай выпьем!
- Без позитивного повода не могу.
- Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

"Пейте воду только из нашей посуды! Только такая вода принесёт пользу. А вода из чужой посуды или прямо из родника приносит только вред".
Убедительно?
А теперь замените "воду" на "Бога", "пить" на "молиться", а "посуду" на "церковь"...

Шоу Воли - Шо? Уволи!

- Я твой дом труба шатал!
- Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

- Грят, ушедшие известные модельеры внесли такой вклад в ... в чё-то там внесли!
- Ну я хз... Покупаю на рынке шмотки производства Китая, Индии, Вьетнама, Бангладеша, Турции... и чё-та нет на них ничаво про энтих модельеров...

Западные спецслужбы ткут без устали паутину заговоров, чтобы разобщить наш народ и расколоть страну, всемерно искажают нашу славную историю. Но пусть враги даже не надеются: никакие, пусть и самые зловредные их козни не заставят нас создать правдивый единый школьный учебник истории России.

- Браво! Это неописуемо!!!! Скажу больше - это даже неокакуемо!

А почему бы налоговой инспекции не прийти на Первый и Второй каналы?
Им тоже сотни юридических лиц и рекламу размещают, и передачи снимают, и сериалы клепают! А доход-то в один карман идет!

С завтра беспилотники надо будет регистрировать в Патриархии.

- Сделай мне лоботомию, я фасоль очень люблю.
- Может всё-таки лобио?
- А в чём разница?
- Лобио пока ещё не запретили.

И кто сказал, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода?
Я уже усаживаюсь за стол ,как только почувствую чувство легкого голода.

Военная форма от Юдашкина за одни сутки стала коллекционным раритетом!

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Жена. Дорогой ты что не можешь постирать, уборку сделать и приготовить покушать.
Муж. Запомни жена не только для секса.

Сегодня смотрел фильм по биографии Ди Каприо. По его словам, он был три раза на пороге смерти, когда прыгал с парашютом, плавал с акулами и летал на российском самолете.

Сарачка, шо ви всё зеваете? Ночью спать надо!
-Я,вчера спать легла в 22.00.!!!
-А, потом, таки, пол ночи домой добиралась?

Безразмерные носки придуманы для того, чтобы они на твоей ноге всегда были максимально растянуты, быстрее рвались и ты бы чаще покупал новые.

Клитор - это такой член, который очень хотел стать членом, но увы....

Книга Екклесиаста, 9:7
"Итак иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим"...
Ветхий Завет за вино. Таки гуляйте в радости)

Отдых расслабляет,- работа ослабляет!

Товарищи! В нашем городе будет построен новый мост через Волгу! В самом узком месте! Самый дешевый и прочный! Денег на пешеходную дорожку не было — на верхней точке архитектор привязал тарзанку!

Новое радио - раХит ФМ

"Надул" резиновую женщину - купил и не накачиваю.

-Принято решение украсить фасады школ и детских садов граффити...
-А, что это такое?
-Нууу... рисунки и надписи , нанесённые на стены аэрозольными баллончиками красrb.
-Опять, что ли, деньги из бюджета пилят? У нас, и так, редкий фасад не имеет какого нить "граффити".

СК возбудил уголовное дело против актера Алексея Панина о публичном оправдании онанизма

Я жареную картошку уже сто лет не ел. И не потому, что не могу её себе позволить, а по тому, что не могу себе позволить.

Влюбиться в ямочки на щеках и в горки 4 размера просто, а вот чтобы избавиться от всех этих атракционов, тут иногда маму звать нужно.

Когда мне сказали, что вся вода в мире — шар диаметром 1500 километров, в ответ я сказал что все планеты Солнечной системы + Плутон можно вплотную разместить между Землей и Луной (340 000 км).

- Уеби мне!
- ....?
- Я готов! Уеби!.... ух, ....блядь, ухухухух....по яй-й-й-я-я-йцам не чес-с-с-но..

- Дайте воды!!!
- Дайте ему пизды...
- Да я в смысле попить!!!
- Ну опиздюлить, так опиздюлить...

В Озоне теперь есть безотзывная оплата — деньги на "Озон-карту"...