Самые смешные анекдоты за день!

– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

Мир так быстро меняется, что я не могу решить: сразу сдохнуть, чтобы не видеть этого пиздеца, или наоборот пожить подольше, чтобы посмотреть, чем кончится этот пиздец ...

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!

Реклама стиральной машины:
«Ядрёна «Бош»!

Присвоить Юлии Пересильд звание Героя России за съемки в космосе?! Да это как мужику дать звание «мать-героиня» за то, что он присутствовал на родах!

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

Американский спутник-демонстратор солнечной электростанции сделал то, что делает любой спутник связи на геостационарной орбите — собрал свет Солнца и кинул его микроволнами на Землю. Года с 1968 об этом писал "Юный Техник" в каждом номере.

Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

Бурили на воду, а полилась нефть. Теперь я и без участка, и без нефти.

Похоже, что Илон Маск это реинкарнация Сергея Королёва. Хорошо относится к России и вторую жизнь подряд пытается соорудить лунную ракету, наступая на те же грабли.

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Если хорошая жена берётся за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие ещё горячие, сладкие пирожные или печенье.

В светлом будущем лампочки воровать не будут!

Если кто-то не знает
Население Турции называется - ТУРИСТЫ
Если кто-то не знает

Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад может попасть к ортопеду, а я - нет?

Рейс для некурящих.
Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета"

Бар «ЗЛО» открылся:

« Добро пожаловать!»

Для тёплых отношений между народом и властью нужны заполненные продуктами холодильники!

Как сказала тётя Фая:
-Таки,я не против, шоби наши футболёри получали мильён денег! Но тогда они должни и играть на мильён и писюн иметь на мильён. А то играют так, шо мой Семён Маркович. от расстройств, за сердце хватается и писюн показивают такой, шо за него и минималки жалко...

На рынок пришли новые бренды: одежды – Eblan, косметики – O Hui, женского белья - Eblin и Dai Hui.

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

Умные афроамериканцы не обижаются на поэму «Чёрный человек»!

Конкурс "Краса завода РусАл - 2023" переименовали в Русалку-2023.

Страна движется в нужном направлении, когда её руководство не посылают куда подальше!

Да узбагойтесь вы уже - в космосе мы отпересильдим всех!

Дарю
Рецепт закрытия конкурентов
Платите HR менеджеру и психологу конкурирующей фирмы или HR фирме которая набирает работников для ваших конкурентов, чтобы они подбирали им сотрудников разной степени неявной Е-банутости.
Полгода-год и конкурент - банкрот !
Рецепт закрытия конкурентов
Дарю

Народ и производители спиртных напитков в шоке!
Учёные разработали средство от опьянения, которое позволяет употребившим спиртное сохранять координацию, трезвость мышления, оставаться в тонусе и водить автомобиль.

Выпускники с особой тщательностью налегают только на те предметы, по которым учитель может найти репетитора, который поднимет средний балл класса и, как знать, подготовит хоть одного стобалльника!

Когда на Солнце есть пятно размером с Землю, то России от этого не тепло и не холодно.

За мою землячку Анну Герман полякам многое прощу! А вот самонадеянным итальянцам, разбившим ее карьеру — нет!

Новости очков дополненной реальности. Если такие подарить шефу-маньяку Эппл, то работать больше не придется, а вот аватар надо будет заказать красивый, для битья!