Самые смешные анекдоты за день!

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова хуй знает чем забита!

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

Если хотите окунуться в говно, почитайте историю правящих лиц Европы... от средневековья и выше. Кровосмешения, заговоры, братоубийства, мужеубийства, женоубийства, сыноубийства... Наследники этих уродов и бл.дей - ваши кумиры сегодня)

- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?          

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...

Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

- Плоскоземельщики утверждают,что Земля - плоская. - А какая толщина плоской Земли? -Думаю достаточно большая,чтобы утверждать "Земля - целиндрическая"... - ЛОВИТЕ Целиндроземельщика!

Ютуб. Рекорды отечественного машиностроения.

Паровоз завели через 70 стояния. Грузовик - через 85 лет. Паровоз - через 60 стояния. Автомобиль - через 62 года стояния. Трактор — почти через 100 лет. Танк — сложнее было достать из болота, чем запустить и выстрелить.

Ребенок перед начальной школой должен получить 50% знаний ЕГЭ почти по любому предмету. Иначе в элитную гимназию не берут.

Купил робот-пылесос. Лечу нервный срыв у кота, когда эта штука замяукала его голосом.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

-Рабинович. Почему, когда проводили опрос, вы согласились с мнением большинства?
-Молодой человек... Мине зовут Абрам Моисеевич, а не идиёт...

Если девушка вышла на центральную улицу города с транспарантом "ИЩУ МУЖА"-она явно ищет внимания СМИ, а не мужа...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Корабль находился в море.
Подошло время сверить курс.
Штурман поднялся в рубку.
Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

При получении на Почте России Авито доставки был сфоткан и зарегистрирован. Теперь получаю предложения по кредитам от Почта банка.
-Вот как идиотам объяснить, что их Почта банк мне в хуй не впился? Пусть в жопу себе его засунут. Или Гармашу....

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Жалко, что купить сепаратор для мозгов пока нельзя!

Если вы считаете, что эта власть вам не по карману, то это у вас что-то не так с карманами.

Живописсы! Окуните ваши писи...

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Если раскрутить гайку, у неё возьмут автограф.

- Чем дед Мороз отличается от деда Маразма?
- дед Мороз раздаёт детям подарки. А дед Маразм у одних детей отнимает, а другим раздаёт

Товарищи! Как там бурлаки на Волге — все еще есть?

У нас качели-карусели подорожали настолько, что своих незаконных детей на них катает мэр, начальник полиции и , иногда, главный раввин!

Томас Бах проткнул Олимпийскую Хартию и правила проведения соревнований по фехтованию непомерной саблей самомнения, испачканного в фекалиях КОВИДа.

В соцсетях все постят себя в образах Барби и Кена обработанных нейросетью - никого патриотизма( Лучше взяли бы за основу Неваляшку, например...

- Серый, а что означает руна "Г" на твоих ракетах? - спросил Пиппин, покосившись на боеприпасы.
- Как что? - удивился Гэндальф. - "Госприёмка"!

Если на авианосец нападет стая дрессированных дельфинов, то Совбез ООН запретит их дрессировку.

В Московскую консерваторию балалаечников теперь берут почти без экзаменов.

Кубок России по футболу должен начинаться с 1/1024 — чтобы любая заводская команда могла бросить перчатку "Зениту".

Если есть город у Невы, то есть и у Неты?

-Люся, хочу тебя порадовать: мой ребенок от тебя.
-Но, Егор, твоему Тимошке 4 месяца, а мы занимались сексом последний раз в позапрошлом году!
-М-да? Ну ладно, пойду порадую какую-нибудь другую!

Собрал малину после дождя. Лучше бы малиновый кисель сварил, честное слово!

Бутерброд во Вкусноточке сравнялся с походом в нелицензионное кино. Что вкуснее — определяет только случай!

Если встроить в стену беспроводную зарядку, то яичницу можно будет жарить ударом яйца об эту стену.

Многие абитуриенты в Калуге задались вопросом: 60 баллов за ЕГЭ и 90 баллов за мотивировочное эссе сильно ли лучше, чем 90 баллов за ЕГЭ и 45 за мотивировочное эссе?

Компания Гульдог поставила на честность сотрудников, психологию собак и доверчивость их владельцев — и не прогадала!

Анекдоты Никулина про две ядерные ракеты так нравятся ракетчикам, что они втихаря их через спутник рассказывают!