Самые смешные анекдоты за день!

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям... Почму просто нельзя прийти, сказать друг другу: "Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!" и спокойно постигать премудрости знания?
Вырос и все равно не понимаю)

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе!

На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить

Привет, отсосёшь в машине?
Ой, сори, не тебе сообщение!
Как дела, солнышко?

Стесняюсь спросить... А у нас вообще хоть что-нибудь делается не по поручению президента, а в силу должностных обязанностей? За весьма нехилую зряплату, между прочим...

Определенно можно назвать женщину счастливой, если она не знает:
1) сколько платить за дом, где она живет
2) сколько стоит букет любимых цветов
3) какой чек в праздничном общепите

- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

Некоторые деятели заслуживают оценку - кол с минусом. Кол осиновый, минус - в карму.

- Пап, у меня родилась гениальная идея! Сейчас по телевизору сказали, что один банк выдает кредиты от 4 процентов, а другой принимает вклады под 12 процентов. Давай возьмём кредит в банке, положим его под депозит в другой, а полученную прибыль разделим с тобой пополам. Жаль, что я пока несовершеннолетний и мне кредит не дадут.
- Вам, пацанам, потому и не дают кредиты, что у вас не хватает терпения дочитать договор до конца. От 4 процентов ещё не значит, что дадут под четыре. К тому же обязательно навяжут страховку. Так что реальная ставка кредита будет процентов 18. Запомни, ты банк никогда не обманешь. Ну а если тебе не хватает твоих карманных денег - иди работать по вечерам. Я в твои годы уже вагоны разгружал.
- Ты что, я же еще совсем маленький! Вот, даже арифметическую задачку решить не могу.

Вася, у тебя же нет и грамма музыкального слуха!
- а я пришёл играть а не слушать!

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

Личный кабинет: пройдите обучающий тур!
Отвечаю: пройдите нах.й.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

- Подскажи, о чем разговаривать с молодой девушкой, если хочешь ей понравиться?

- Главное не рассказывай ей о своих пионер-лагерях!

- Интересно, почему вот это вспомоществование назвали "материнский капитал"?
- А чтобы счастливые родители не забывали, что при капитализме живут.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Хиросима и Фукусима - слова наполовину похожи. Вот и произошедшее наполовину похоже.

Очень люблю День знаний - 1 сентября. Сразу популяция дачников сильно скукоживается. Видимо, тяга к знаниям непреодолимая...

Иногда нужно вычеркнуть из памяти неприятности которые с тобой приключились. Но как правило это относится именно к тем эпизодам, которые навсегда врезались в мозг.

Апокалипсис! Окопалисьвсе...

Один работник финансовой конторы спрашивает другого:
- Что это за публика толпится у входа в наше заведение?
Другой работник:
- Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Ученые-историки установили, что История развивается не по Спирали, а по Резьбе!

Молодое издательство для раскрутки наладило выпуск книги с закладками. Наркоманы выстраивались за новинкой в очередь.

- Важная новость! Ночью можно будет лицезреть голубую луну!!
- ПНХ. Ночью я сплю.

- Хайли лайкли!!
- Уяйли сосайкли...

Читаю "Популярную конфликтологию":
"Всегда начинайте с вопроса, на который собеседник должен будет ответить "Да"; например, "Ты ведь хочешь, чтобы мы оба получили удовольствие от отпуска?"
Становится понятно, почему женщины начинают с вопроса "Ты меня любишь?"

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

Госуслуги предложили подключить уыедомление. Но для этого нужен госключ. Пришлось нажать на госувлеклись и госзадолбали.

В России щи лаптем не хлебают, мы цивилизованная страна, для этого у нас есть пуль ду. Мастер по ремонту тв.