Самые смешные анекдоты за день!

Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Ходил на свидание вечером.
- Ты вампирша? - спросил я у неё.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???

- Петрович, объясни что такое дипломатия и политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" - ответил: "Да"?!

Завести себе женщину то же самое, что и завести себе кошку. Она будет приводить себя в порядок бесконечно. Как ни крути, на всём теле есть шерсть, придётся смириться. Эту шерсть ты будешь постоянно находить по всему дому. Она вечно будет хотеть родить, а если родит один раз, не остановишь. На улице все рожают и ей надо. Если кто-то из твоих друзей ей не понравится, она всегда будет на него шипеть. Когда ты забудешь выключить компьютер, она обязательно по нему пройдётся. И ты никогда не узнаешь, в какой момент она снова расцарапает тебе рожу.

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

Те, кто меряют член линейкой - слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.

хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
нет проблем! просто отключи интернет

©Полищук

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

считаю, что в загсе все клятвы и "обещаю" нужно заменить на "постараюсь"

так, по крайне мере, будет честнее...

©Полищук

Потерпел крушение самолет, и в живых остались, как всегда, русский, немец и поляк.
В живых то они остались, но недолго, поймало их племя каннибалов и сразу потащило на обед, совмещенный с ужином и остальными гастрономическими извращениями.
Посовещались человеколюбы и решили не жарить, не парить и не запекать, а просто сварить из белых пришельцев суп.
В общем сидят русский немец и поляк в котле и договорились, что перед смертью, каждый из них что то великое сделает.
Поляк вылез из бульона наполовину и орет:
- Польша великая страна, я не боюсь умирать! и запел польский гимн...
Немец подумал-подумал, высунулся из котла и орет:
- Да здравствует евроинтеграция и ЛГБТ
Русский молчит. Его поляк с немцем спрашивают, а ты чего сделаешь? Русский отвечает:
- Во первых я им в суп насрал, а во вторых у меня граната есть, так что если не хотите, чтоб вас осколками убило, ныряйте в котел поглубже...

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

- Холмс, для чего нужен "искусственный интеллект" ?
- Это же элементарно, Ватсон - своего не, вот и нужен !

Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Дорогая, ты не видела мои ключи?
- В коридоре, ушлепок.
- Чё?
- Говорю, в коридоре на зеркале висят, глухой ушлепок.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

Усы, лапы и хвост - вот мои документы! В каждом по чипу!

Французский флаг порвали на британский

—Господин "бензиновый монополист", необязательно повышать цены на 35% каждые два месяца, чтобы раз в неделю покупать новые «Патек Филип»(это такие очень дорогие часики для ношения на руке)...
— Да вы оxyely! Я и так не курю, чтобы через день новый "Майбах" (это такая машинка, чтобы жопку перемещать до булочной)не покупать!

Ты знаешь, работа в найме — это хорошо сейчас, но больно потом. Свой бизнес — это больно сейчас, но хорошо потом.

Найм и бизнес в России — это больно почти всегда!

А это правда, что в нашем Нижнедебильске существует театр, где выручка от продажи билетов больше, выручки от продажи пива в буфете?

- А бывает когда "Дед-Мороз" женщина ?
- Бывает. Но её "подарки" Вам не понравяться ...

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

Четырнадцать мужей Анастасии Волочковой. Триллер, который всегда с нами — ноги больше не сомкнуть!

вопрос: если в нашем районе открылся уже пятый спа, можно ли теперь его официально считать спальным районом?

©Полищук

Александр Петров:
Ожидание: Сейчас снимусь у Полански, Оскара получу
Реальность: Ху%в на пушистый воротник получил

- вот, почему дряхлые миллиардеры так часто женятся на молоденьких девушках?
- просто они читали «Войну и мир», и воспользовались советом князя Боклонского!

©

Шпагатом много не заработаешь! Зато как всех достанешь!

Борьба с алкоголем .
В театре в буфете продают пиво в антрактах. Запрети пиво в театре, перестанут туда ходить мужья театралок. Вывод: Запретить антракты!