Самые смешные анекдоты за день!

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

©Полищук

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того, как Адам съел яблоко?
- Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.

- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
- Хапнитализм.

Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не" (Кодекс джентльмена).

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны.
Принц из Золушки — фут-фетишист.
Голый Король — эксгибиционст.
Снежная Королева — педофилка.
Горошина Принессы — клитор.
Оловяный солдатик — куколд.
Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь.
Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены.
Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью.
Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли.
Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

Русские - это единственная нация, которая не только существительное, но и прилагательное!

Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: "Правила созданы для того, чтобы их нарушать". Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.

Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

- Моня, ну и как можно назвать, когда Бил Гейтс жертвует на "благотворительность" в свой собственный "Благотворительный фонд" ?
- Шлёма я тя умоляю - это называется САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ !!!

Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

Нет порока в своём отчестве.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

Когда покупал холодильник, продавцы в магазине поздравляли с отличной, выгодной покупкой.
Когда сдавал его обратно, как бракованный, продавцы меня спрашивали - Ну и зачем вы покупали это Овно?

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии?
Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров.
Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.

вершиной эволюции считается чернокожий транссексуал инвалид которому во время операции по смене пола случайно отрезали обе ноги

Не надо путать причинно-следственные связи со следственно-причинными.

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

Ракетный полигон Кура на Камчатке сначала хотели назвать Курицей, но начальник тогда был, видимо, из Питера.

- Петрович, говорят, что вчера ты пенсию повышенную получил. Что-то ты не выглядишь радостным.
- Внуки очень довольны. Кричали – Ура, теперь мы мороженое будем есть два раза в году.

- Следующая станция - Василеостровская. Уважаемые пассажиры, занимайте обе стороны на ступеньках эскалатора.
- Слушай, как тебя? Отстань, у меня ж*па 48 размера.

что ни говорите, а слушать КИНО гораздо интереснее, чем смотреть ПЕСНИ

©Полищук

курильщики - герои!

они ежедневно, не щадя своего здоровья, очищают для нас дым сгорающего табака от тысяч токсических веществ и смолы, пропуская его через свои лёгкие!

©

-Хрень какая то в центре города творится. Плитку прошлогоднюю меняют, бордюры... Заняться, что ли , нечем?
-Просто наш мэр, походу, в замы к Собянину метит...

Что такое рэпер? Бормотала.
Всякую х.ню под нос бормочет.
С рифмой, иль без рифмы - смысл прост, ну как и форма.
Средний пипл ведь такой же точно.

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

Инфляция блять такая, что лет через десять, Аляска будет стоить 2 биткоина

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

Жили-были лиса да заяц. У лисы была избушка ледяная, а у зайца лубяная. По весне избушка у лисы растаяла, а у зайца по-прежнему стоит.

Если долго не пить, наступит обезвоживание, а если не есть - обезеживание.

Слово посеял у нас синоним слова потерял. Та что тот кто сеет разумное, доброе, вечное вряд ли может служить образцом для окружающих.

Степаныч зашёл в магазин и, увидев там новые цены на куриные яйца, предположил, что Пасху в этом году будут отмечать на бис - в октябре месяце.

Знаете почему горцы такие свободолюбивые и бесстрашные?
Потому, что в горах такой же климат, как на большинстве территорий России. А в Челябинске, Горно-Алтайске, Кызыле, Улан-Уде и Грозном это просто квинтэссенция

Что такое стАрпёр? Это мудень.
С давным-давно отсохшими мозгами.
Радио он любит, чтоб про БАДы да про мази.
И про ЗОЖ, про пахнущие ноги и кишечник.
А иначе что же будет завтра с нами?