Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.10.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ещё идеи для вайлдберрис:

- комиссия за посещение пункта доставки
- комиссия за нахождение в примерочной
- допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут
- комиссия за отсутствие заказов в течение недели
- комиссия за посещение сайта или приложения
- комиссия за оповещение о прибытии товара
- и, наконец, комиссия за комиссию

©Полищук
Краткий урок истории:

Непиздити- древнегреческая богиня честности

Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко

Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды

Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение

Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности

Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: «Щас, еще немного, почти пришли»
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».
- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!
Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.
- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут...
12
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
19
То, что у дураков мысли сходятся - полбеды! Но если они будут ещё и материализовываться, вот это беда!
Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.
Мне вот интересно, а девки обижаются, когда мужики в оргии выбирают первыми не их? Была ли ситуация, когда собрались три на три, а там:
— Ну Катьке всегда везёт. Опять её первой выбрали. И нахуя мы тут сидим, Лен? А эти два пидораса вообще друг друга начали ебать. Пойдём, а?
Интересно, каких мухоморов нужно было нанюхаться, чтобы за сбор краснокнижных грибов установить наказание строже, чем за убийство уссурийского тигра?
6
В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.
Мой банк:
- Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
- Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
- Точно!
Мой оператор связи:
- ;)
3
Продолжается набор евнухов для создания видимости многочисленности гарема местного падишаха.
21
Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.
15
Мы в ответе за тех, кого одичали.
4
-" В Рыбинске нашли временную замену находящемуся в федеральном розыске, заместителю мэра..." Как тебе новость?
-Я чёй то не понял... Когда разыщут он к своим обязанностям вернётся?
- Наш шеф просто душка. Правда, глуховат. Вот попросили его всем коллективом поставить нам турник, чтоб от сидячей работы иногда висеть, спину растягивать. Он и поставил. Правда, турникет.
В конкурсе стартапов с отрывом победил тактильный монастырь.
Дата начала «светлого будущего» наконец-то стала известна!
Оно наступает сразу, как только нажрутся богатые.
Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!
А ведь если у нас запретить двойное гражданство, то сразу станет кристально ясно - "Ху из ху". Во всяком случае намного хуее...
5
-В ГОРОДСКОЙ ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ размесили информацию о том, что Ярославские эскортницы массово ищут работу в ОАЭ!
-Так понимаю, рекламные объявления в ОАЭ нашим элитным блядям не по карману?
- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.
Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.
Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки.
Жена:
- Это импорт из Африки.
Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован.
Муж произносит:
- А это импортозамещение.
Новая книга Дарвина в наше время называлась бы "Эволюция человека в обезьяну".
17
Легковые автомобили МАЗ — шаг в будущее китайского автопрома.
21
Человек, который постоянно падает на хвост, часто ходит с отбитым копчиком. По копчику его бьют те, кому он падает на хвост.
А что если Принц искал вторую хрустальную туфельку для себя, а не Золушку?
Нынешний автомат с газводой с удовольствием вам продаст рублей за 50 одноразовый стаканчик.
19
Ладно, пятница, ну, тринадцатое. А нам,- насрать, мы,- из СССР. Мы даже фильмов-то таких не видели. У нас пострашней ужастики были.
К остановке автобуса, пялясь в мобильник, несется мужик с собакой. Одновременно подьезжает автобус. Мужик подбегает, врывается в автобус и кричит водителю:
- Почему без транспондера?
Водитель:
- А почему без намордника?
10
Если ты не женат и у тебя нет ни работы, ни начальника, то только интернет вправе ибать тебе мозги....
Всё больше времени в телеэфире начала занимать "Битва экстрасенсов". Предлагаю, для повышения зрелищности, перенести съёмки из павильона в октогон и транслировать не по ТНТ а на канале Матч!Боец.
- Ты кто?
- Я шуруповер.
- Может быть интроверт?
- Да иди ты нахуй, пидор неверный!
Афиша-строка над входом в цирк на Цветном бульваре.
Утром. Товарищи зрители, наш сезон закрыт.
Вечером. Если же очень хочется, то на официальном сайте Цирка Никулина есть билеты на все представления.
18
Ну почему так, стоит только отправиться в паломническую поездку, так сразу приходится молиться всем святым, чтобы оттуда благополучно забрали не на тот свет.
20

Самый смешной анекдот за 10.02:
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Рейтинг@Mail.ru