Самые смешные анекдоты за день!

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Швеция вступила в НАТО, чтобы обезопасить себя от угрозы израильского нападения в качестве мести за пропалестинскую позицию Греты Тунберг.

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

-Слыхал? Тут один депутат опубликовал, какая зарплата ГАРАНТИРУЕТ максимальную пенсию. чел должен получать ГОДАМИ не менее 230 тыс. р.
-И что, окромя депутатства, ГАРАНТИРУЕТ ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ в течении многих лет?

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

- Ситуация с Ираном показывает, что у Британии, ФРГ и Франции не осталось совести.
- Не может не остаться то, чего никогда не было!

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

В ответ на удары по физикам-ядерщикам, Иран уебал двух барбер-шоперов в Тель-Авиве, Западный мир взвыл от такой бесчеловечной эскалации!!!

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

- По нашим данным, Иран может иметь около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Цель данной операции - лишить Иран этих ракет.
- Но Иран как раз выпустил по нам две тысячи ракет!
- Вот именно. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и добивались.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

Психотерапевт вашего психотерапевта ваш психодядя.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Иран призвал главу МАГАТЭ занять определенную позицию по вопросу израильских ударов по ядерным объектам. "Дык я уже давно занял", - не стал вилять Гросси.

Инфоцыгане сначала повыводят людей из зоны комфорта, а потом водят их 40 лет по своим тренингам, как Моисей евреев.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

Между прочим, размещение военной техники в воздухе без согласия страны под ней - самозахват воздушного пространства. Так насколько там хуцпа раздулась, на пол-Иордании??

На корпоративе сотрудники договорились вести себя прилично, и сразу все пошло не так: не напились, не подрались, не перетрахались, не попали в полицию.

Коо не забыл, один из афоризмов приснопамятного Ельцина: "Не так сели". Хочется немного поправить классика: сели не только не так, но и не те. Да и не туда.

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

Девушка разговаривает с мамой:
— Парень, с которым я познакомилась, такой замечательный! Он настоящий специалист в области радиоэлектроники. Представляешь, он сам сделал блоки питания для всех электроприборов у себя дома. И он такой опытный!
— Что значит опытный?! Он что, старый пердун?
— Нет, я хотела сказать, он опытный радиоэлектронщик. У него посреди квартиры ящик с песком, а на стене ведро, багор, топор и четыре огнетушителя!

- Моня, а почему Аллах не защищает Иран от Израиля ?
- Шлёма я тя умоляю - Аллах не любит идиётов!

- Человек, прежде всего, появляется из яйцеклетки или из сперматозоида?
- Из одной яйцеклетки может появиться двое детей если ее оплодотворили два сперматозоида, но из одного сперматозоида появится только один человек.

-Дорогая, надо костёр во дворе потушить, ведёрко далеко, дай я из сковородки водой залью.
-Возьми сотейник, он лучше подходит для тушения!

Саня только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

Иран нарек шах Ираном, так как его якобы основали арийцы. Так, что получается евреи сейчас е@ошат арийцев, а арийцы - евреев?

А я сажаю алюминиевые огурцы на песчано-бетонном поле!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

После парада 14 Июня
армия U$A
переименовывается в
"КЛОУНЫ его Величества"

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.