Самые смешные анекдоты за день!

"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

Телефонный разговор...
- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...
- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...
- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

На злобу дня

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!

© Дмитрий Свиридов

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

На уроке древней истории ученик едва мямлил про греко-персидские войны,
но получил "5", обратившись к учительнице "Афродита Повловна".

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

-Тут ЦБ объявил, что валютные резервы РФ обновили исторический рекорд!
-Стесняюсь спросить. Это с учётом замороженных сумм, которые ЦБ считает нашими, или без них?

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Женщина любовнику:
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.

- Почему демография хромает?
- Потому что социальные лифты не работают, а пешком по социальной лестнице граждане никак не угонятся за ростом цен...

Сам генсек НАТО запретил нам иметь на кораблях ракеты "Циркон".
А мы их имели, имеем и иметь будем.

Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...

Передачи о задержании оборотней в погонах смотрятся лучше любого оскароносного боевика.

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

-С точки зрения подавляющего большинства современных женщин "настоящий мужчина"-это человек, который при расставании с женщиной оставляет ей всё совместно нажитое.
-А "настоящая женщина"?
-Это женщина, которая при расставании с мужчиной оставляет, с чистой совестью, всё совместно нажитое-себе.

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!

Дезодорант - защита от пота и запада!

Урсулу фон дер Ляйен обвиняют в коррупции. Какая глупость...Девушка просто-напросто перевела на счет Pfizer деньги на свою будущую зарплату и бонусы за работу в этой славной компании.

-- Эх, почему меня родители не назвали Олегом? Был бы я сейчас Олегатор, или Олегарх...
-- Скажи им спасибо, что не Олегофрен!

В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.

В продуктовом магазине у местной крысы была скидочная карточка в чипе ошейника.

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Муниципалитет Сан Франциско благодарит Макса Камеререра за сигнал относительно антисанитаных условий в районе Маркет Стрит и 6-й Авеню. К настоящему времени все недостатки устранены. Просьба своевременно сообщать о дальнейших нарушениях.

Зарплаты угольщиков выросли и, соответственно, выросли зарплаты угонщиков.

Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.

-Рабинович. что, по вашему мнению, включают современное понятие "настоящий человек"?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но в моём представлении "настоящий человек", это человек думающий не только о себе-любимом. В современном мире-это, таки, редкое явление.

Суд Молдавии заебался искать причины ареста Евгении Гуцул...
- А давайте обвиним её в домогательстве к мужикам?

-Неужели так трудно приказать чтобы картошка подешевела в два раза?
-Как ты себе это представляешь? Это же РЫНОК!
-Ну так с яйцами же прокатило.
-С курицами проще договориться чем с петухом.

Васаби гораздо лучше хрена, так как упаковка говорит "пазалуйста".

ВАЗ умеет удивлять фанерой, к которой прикручен кронштейн, к которой прикручена рама, на которой держится полкузова. Остальные полкузова висят в воздухе, так как резиновую проставку ещё не изобрели.

За все заслуги перед Отечеством Пушкин умер всего лишь в звании "капитан пехоты", но при дворе.

Приемные дети вырастают заметно быстрее своих.

Лист с окончательным приговором суда весит больше пуда золота.

Смотрю "Клубный сервис" и плачу. Сколько раз, Илья, ты отговаривал меня от покупки иномарок. А теперь я и сам не могу!

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.

Когда внучка 6-ти лет, заявляет - "Я устала"!
Я такой 60-ти летний Станиславский - " Не верю!"

В Южной Европе рекордная жара. Долго ждал, когда скажут про российский след.. Пока вроде пронесло...

- Почему теневая экономика занимает такую большую долю?
- Потому что ученье - свет, а неученье - работа в теневой экономике...

Японец всю жизнь ждёт парковочного места. Русский может сделать его не отходя от подъезда.

Нормальный красивый оперативник сажает 20 тарелочниц в месяц.

Считается, что нельзя резать хлеб ножом, но это не работает: попробуйте разломать руками черствую буханку.