Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.07.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины? — То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.
Первый день жары. Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться! ... Пятый день жары. Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.
Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.
1
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень. Немец: — Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись! Американец: — А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня. Русский: — А я... эх, потом расскажу...
Лайфхак как незадорого получить приличную иномарку.
1. Покупаешь любой новый ВАЗ или УАЗ. 2. Находишь депутата на понравившейся слегка подержанной иномарке 2-3 летке. 3. Предлагаешь ему поменять свой новый российский авто на его подержанную иномарку. 4. На любое удивление, несогласие или возмущение реагируешь в стиле "Я НЕ ПОНЯЛ, ВАМ РОССИЙСКИЙ АВТОПРОМ НЕ НРАВИТСЯ? МОЖЕТ, ВЫ ЕГО ПОКРИТИКОВАТЬ И ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ХОТИТЕ?". 5. Profit!
Муж приходит с работы. Жена барахтается с каким-то чуваком в постели. Муж рванул в спальню, размахивая кулаками. Чувак ему ксиву в лицо: - Демографический спецназ! Проводится специальное мероприятие. Идите в зал, и ждите его окончания.
Девиз нашей больницы — кончил жить, кончай вертеться!
22
— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты? — Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет. — А оптимист? — Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»
-Слыхал? Колокольцев на корню зарубил поправки усложняющие право вождения авто для 60-летних. -Ну, он и сам не против за рулём посидеть. Сам себе геморрой на жопу утверждать будет?
Задний номер авто говорит боковым зеркалам: "ну куда вы все время торопитесь! надо дождаться пока хозяин тщательно помоет машину, бережно протрет все полости, припаркует машину, уйдет домой, и лишь тогда выпускать из под себя мутные потёки!"
Раньше. Купил роликовые коньки. Шлем, перчатки, налокотники, наколенники. Потом. Спортивный велосипед. Шлем, защита рук-ног, кроссовки. Теперь. Взял в аренду самокат. Да пусть сами пешеходы защищаются, у меня — двигатель!
23
- Доктор! А мне ещё долго жить? - Все в мире относительно.
Типичная отечественная пятница переходит либо через пять литров в понедельник, либо через 54 часа в него же, но не так задорно и весело.
9
Барменам на заметку: Коктейль пиво с сидром, называется ПИДР!
14
Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки: - Herr Pryohinn... Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.
- Говорят, свадьба футболиста Швайнштайгера и теннисистки Иванович стоила миллион евро? - Ни одна свадьба не стоит таких денег. - Да вы - циник. - Нет, просто я пять раз был женат.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →