Самые смешные анекдоты за день!

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...

- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздабол?
- И пиздабол.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Трамп играет в "Монополию", Путин играет в шахматы, Зеленский играет дурака. А Мерц? А Мерц роли не играет.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО.
Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести.
Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать.
Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

- У нас тут полная тупаница получилась!
- Может быть путаница?..
- Нет.

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

Девушка: «Ты хоть комплименты умеешь делать?»
Программист: «Ты оптимизирована на 100%, твоя красота не требует апдейтов».

- А НАТО точно не будет расширяться на восток?! - внезапно и строго спросил своих добрых западных друзей Михаил Горбачёв.
- Клянусь здоровьем моей старшей прабабки! - твёрдо сказал президент Соединённых Штатов.
- Клянусь репутацией правительства Виши! - отрапортовал президент Франции.
- Да чтоб я никогда не угодила в Бермудский треугольник! - воскликнула британский премьер.
- Какой же у нас гранитный, судьбоносный консенсус! - прослезился Михаил Сергеевич и принялся всех обнимать.

На теплоходе в море вдруг двигатель встал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.

Наркоманы, пид***** и проститутки... простите, европейские лидеры приехали на встречу с Дональдом Трампом!

©

Теплоход стоит у причала, мотор гудит.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.

Вот интересно. По закону, при голосовании всего лишь 25% избирателей выборы признаются состоявшимися. При простом большинстве голосов власть в стране, теоретически, получает человек, за которого проголосовало всего 12,5 % +1 человек из всех избирателей. Мнение же 30 с лишком % курящего взрослого населения просто игнорится?

- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...

Девушка спрашивает физика:
— Ты любишь меня?
— Скажем так… твоя масса умноженная на ускорение моего сердца создаёт огромную силу притяжения!

Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?

Интересное наблюдение: Если женщине сказать о недостатках её фигуры, слишком "лёгком поведении", отвратном вкусе и т. п. то вы рискуете быть обвинённым в сексизме и не толерантности. А вот если восхитится её фигурой, внешностью и сексапильностью в 99.99% случаев в ваш адрес обвинений в сексизме не последуют.

В клубе свингеров свет отключили.
Кто-то кричит:
— Эй! А как теперь понять, кто с кем?
Голос из темноты:
— Расслабься, капитан, это же не шахматы.

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

Тетка Бормотинья сидела в избе и заканчивала великий труд – «Книжицу премудрую, аще обычаи предков древленерушимые». Поставив точку, тетка взглянула на улицу и осуждающе прихмурилась, завидя Петровича, бодро шкандыбавшего на завод - свою смену отпахивать. В книжице сказано было – строго запрещено работать физически сей день, посему тетка злорадно хихикнула, представив себе корчащегося в аццком пламени Петровича и, умилившись своей принципияльности, села за второй том книжицы – «Наказания суровыя за отпаденье от отцово-дедово-древлеблагих обычаев». Смушшало разум ея наличие других примет да запретов – не выходить севодни на улицу, да не выносить мусор (туалет, се место справления нужды естественныя, был у тетки в огороде, да и ведро с помоями пованивало явственно). Но укрепилась тетка, положив скорее мочевой пузырь свой разорвать да обдышаться мусором гниющим, но не отступить от обычаев премудрых.

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Почему всем понравился свитер Лаврова с надписью CCCP?
Потому что все любят котиков.
CCCP - Cat Colony Care Programme

Разговор двух подруг:
— Ты где мужа вчера нашла?
— В клубе свингеров.
— И что?
— Так вот, теперь я его официально сдаю в аренду!

Объявление в газете:
«Клуб свингеров ищет бухгалтера. Оплата — по бартеру».

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

Галич поведал миру о чудесном творении неизвестного русского мастера - говномере. Латынина открыла невиданную стрелку осциллографа. О, сколько нас - открытий чудных!

Ангел-хранитель - это такой засланный казачок, который на вашем Страшном суде будет свидетельствовать против вас.

Нобелевская премия мира!Сделай сам!

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

Несварение каши приводит к несварению желудка!

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?

Склады складировали, складировали и заскладировали.