Самые смешные анекдоты за день!

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?
Ах да, это же звучит как наебалово...

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.

Журналисты берут интервью у Папы Римского:
- А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
- Бог учил делиться!

Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?

Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

- А мне вчера операцию на глазу сделали.
- На правом или на левом?
- На шоколадном.

Надо признать, что в последнее время я, глядя вокруг, живу с неудовольствием. Но, пожалуй, я бы с удовольствием еще пожил с неудовольствием немало лет...

-А кто такая Алла Пугачева?
-Да так, какая-то певичка времен Брежнева.

А вот то, что у нас с бараньим упорством требуют, чтобы молодые ученые печатались в иностранных журналах, не означает ли, стесняюсь предположить, неспособность корифеев отечественной науки оценить ценность новых статей без заморских дяденек?

-Ненавижу март!
-Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
-Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом - ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!

-Г-н Кривцов НЕ ИСКЛЮЧИЛ, что учителям в РФ повысят З/П.
-Конечно-повысят. Вот как только цены ЕЩЁ процентов на 20 повысятся, так им процентов на пять-семь и повысят...

-Наконец то стало ясно кого винить в провальной работе ЖКХ. По заявлению Генпрокуратуры это часть бизнеса... Чубайса!

СМИ: по словам икспертов, браки между двоюродными родичами следует запретить, портят породу, вредно...
1. С кем вступали в брак дети Адама и Евы, если других людей еще НЕ БЫЛО?
2. Что там с легендой про опять-таки единственных выживших Лота и его дочерей?)

Почему графа де Ла Фер звали Атос?
Потому что только спросишь его: "Ваше сиятельство, анжуйское будете?" - и он сразу: "А то!"

Разговаривают двое приятелей:
- Где ты познакомился со своей женой?
- В трамвае, она была единственной девушкой, которая сидела, не уткнувшись в смартфон.
- Ну и как?
- Лучше бы она в него смотрела.

Рекламное объявление.
"А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты..."
Приглашаем жителей города в наш контактный зоопарк и контактный океанариум !

-Мама, мы сидели на уроке, и неожиданно два мужика занесли нам пива и сухариков на закуску!
-Какой ужас! А куда смотрели Ваш классный и директор школы?!
-Так это они и заносили.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

Израиль не может стать членом НАТО так как постоянно воюет. Правильно ли я понимаю, что если бы США сейчас захотело стать членом НАТО, то их не приняли бы по этой же самой причине.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

-Чем отличаются внешнеэкономическая политика Китая от внешнеэкономической политики РФ?
-В ответ на угрозы санкций Китай примет меры , а не заявит, о переходе очередной "красной линии"

А в Гренландии тоже про Данию говорят "на Большую землю"?

У нас не церковь отделена от государства, а так называемая культура. Ее с государством связывает только пуповина бюджетных денег.

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

Мэр Гамбурга опроверг сообщения о возгорании склада с оружием для Украины. И сообщил о пожаре на заводе по производству кофемашин.

Моя жена, как КВ эфир, много станций и ничего не понятно. Когда спрашивает: понял ли?, отвечаю - был на другой волне.

Это в окопах, под пулями, нет национализма. Не приживается. Зато каким пышным цветом он растет на рынках...

Клевая новость "В мессенджере Max появилась возможность создать аналог бумажных документов", ожидается дефицит туалетной бумаги?

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

Бесполезная зона над територией России для авиации НАТО.

А когда вы узнали, что фраза "ничтоже сумнящиеся" переводится как ничуть не сомневаясь, а не сомневающееся ничтожество

Пшеки - 4-ю статью НАТО!
Пшик - и заглохли...

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Практика показывает, что Польша делится хорошо, да и поляки тоже!

Брежнев выступает на пленуме:
- Х.. им, все, на все!
В зале смущенно откашливаются.
- (неуверенно) Х.. им, все, на все.
В зале откашливаются очень выразительно.
- Шур-шур (возня).. Будем по-прежнему сосредотачиваться на основных задачах и подстрахуемся на всякий случай - сократим расходы на второстепенные нужды.