Самые смешные анекдоты за день!

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.

В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.

- На «Интервидении» выступил Путин.
- Да, и какое место занял?

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.

- Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
- Хороший петух жирным не бывает.
- Да, хороший петух!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
— Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
— А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают:
— Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит:
— А мой сын детей не ебет

«Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора.
Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то»

Курт Кобейн

Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.

- Детей надо приучать работать с шести лет!
- Все зло от образования!
Хм, звучит как выдержки из пособия по воспитанию крепостных крестьян.

Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами.
- Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…
- Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…
- Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.

-В Гос. думе хотят ограничит доходы руководителей больниц и школ...
-А ограничить доходы депутатов они ограничить не надумали?

В деревне
Папа:
-Вот поешь соленой селедки, сам делал!
-Вкусно, я пять кусков съел. Но теперь хочется пить!
-Сходи к бабушке, она тебе даст воды из колодца, настоящей!
-Бабушка, дай воды!
-Зачем тебе вода, внучок? Лучше вот попробуй молока парного.
-Что-то мне нехорошо стало, бабушка.
-Непривыкший, значит. Спроси у мамы активированный уголь, вон она из сада идёт.
-Мама, мама, у меня живот разболелся!
-Что? Ну видно опять наелся всякой дряни. Вот лучше поешь салатик из огурцов, только что с грядки сорвала.

Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…

Когда в старых фильмах какой-нить чекист или мент убежденно говорит: "Потерпите немного, и мы будем жить в стране, где не будет жуликов и воров", хочется крикнуть ему из будущего: "Будут! Еще больше!!!"

Немецкий сантехник приходит домой и видит голую жену. Он машет рукой, ой голова болит и устал я от этого на работе...

- Мастурбировать, пардон, можно только с разрешения духовника, один поп сказал.
Это они так за рождаемость борются.
- Мне похуй. Я не мастурбирую, я дрочу.

Материнская логика:
Я хочу, чтобы ты вырос надёжной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.

Почему?
Если дать обычному человеку зряплату выше медианной, например, 60000 > 500000, то он сразу превращается в свинорылое чмо в боярской шапке?
: макарошки©
денег нет©
вас рожать не просили©
весь интернет отключить, го ебаться ≥ повышать рождаемость!©
?

Мизулина про Интервидение:"Победил Вьетнам, но победили мы все. Люди, которые устали от мужиков, переодетых в платья». Жаль, что ей никто не рассказал, что этому вьетнамскому певцу совсем не понадобилось надевать платье, чтобы в одном из клипов изображать романтическое свидание с другим парнем...

Представьте ,что думают иностранцы читая наши сводки МВД.
Если пенсионеры - такие бабки платят мошенника, то сколько
же денег у тех кто работает!

Автор книги о пользе голодания, выпустил хит о восторге от налогообложения.

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

-Грят, у тебя юблялей? Отмечать будешь?
-Чё отмечать то? Что уже 55 лет прожил?
-В этой стране отмечают дату не столько "сколько ты прожил", сколько " ты столько лет выжил"...

Ночью в 3 часа жрать из холодильника очень халяль: ни диетолог, ни Аллах не видят!

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

В Риге градообразующим предприятием является Рижский институт инженеров гражданской авиации. Более того, это единственный крупный ВУЗ мира, где отменили общение на русском языке в 2018 году, а все учебные программы были написаны с самого начала на русском (ибо где найти РЛЭ к ТУ-134 на латышском??)

На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.

СССР отличался тем, что лез в жизнь граждан где надо и особенно где не надо. Его преемница не страдает этим недостатком - она проявляет заботу о гражданах преимущественно в форме штрафов и поборов.

Пять стадий принятия того, что ты жирный:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
4. Депрессия
5. Принятие

В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.

Вот что меня больше всего умиляет в иноспециалистах - это их непокобелимая уверенность в том, что они нас еще и осчастливливают.

Существует поговорка: "В бане все равны". Но если присмотреться...

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Разговаривают два японца:
- Россия – это империя зла.
- Да, а США – это оплот демократии.
- Хиросима.
- Нагасаки.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Два латыша - три партии.
Один латыш - дорожная пробка.
Сто латышей - кладбищенский праздник.
Тысяча латышей - да где вы столько нашли-то ?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

Лас — это снежный ком, получается Каллас - это ком из говна и снега.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Слово 300 в России — тайный пароль от штанов тракториста.

- Россияне стали жертвой стелсфляции.
- А можно попроще? Что это такое?
- Стелс - технология, делающая вещи невидимыми.
- А, понятно. Получил месячную зарплату, а через неделю её найти не можешь. То ли спряталась, то ли уже исчезла.

- Холмс, почему "миротворец" Трамп, старается втянуть U$A в максимальное количество ВОЙН ?
- Это же элементарно, Ватсон - исключительно из ГУМАНИСТИЧЕСКИХ соображений ! Ему необходимо срочно СОКРАТИТЬ ПОГОЛОВЬЕ американцев. После того что он сделал с экономикой U$A, она сколь ест сейчас НЕ ПРОКОРМИТ !!!

- Моня, а хто такой Google ?
- Шлёма я тя умоляю - это ЗНАМЕНИТЫЙ сыщик был такой ! Искал хорошо. Вот в честь его и назвали.

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

Перечитал несколько раз учебники за 7 и 9 класс, но не нашел, какого рожна в решении задач по физике на движение используется нигде не введенная функция модуль.

- Девушка вы Нефертите?
- Сами вы нефертите. Я всегда правду говорю!

Бабушка, расскажи мне сказку.
-Слушай, внучок. Пришла я сегодня работать в аптеку, да и повесила с самого утра на прилавке лист большой, на котором человеческим языком, огромными буквами русскими, написано: "спирта нет и не будет, где есть - не знаем". Это была присказка, а теперь сама сказка: за весь день никто не подошел спросить меня: а есть ли спирт, а когда будет, и где спирт есть.

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

- Улитки и лягушки думают, что дороги принадлежат им.

— В нашем цирке работают уникальные люди.
— Почему?
— Только у нас клоуны смеются над зарплатой. А после зарплаты уже нет.

Деньги, на самом деле, пахнут всегда. Просто обычно, для людей без совести, запах прибыли обычно всегда более приятен, чем издаваемой этой самой прибылью запах говна.

Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском специалистов за 15000 со знанием того, что может решить ИИ, а чего — не может.

Дык Фук ! Какой ещё фук ? При чём тут игра в шашки ?
Это не шашки, это пИвец такой. Победитель Интервидения !

Трамп: "А теперь я в США отменяю аутизм".
ИИ: "Только сначала парацетамол для беременных запрети".

При столкновении с современной формальной логикой в виде контрольной, из нашей группы в ВШЭ уволился единственный неолимпиадный бюджетный студент.