Самые смешные анекдоты за день!

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Массовая болезнь - политология головного мозга.

Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.

Зеленский готовится к «мега-сделке» с США. Потом будет гига-сделка.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

ВЦИОМ: 146% россиян сообщили, что выросли на песнях шамана

Пекин. Шесть бульварных колец.
Москва. Четыре транспортных кольца.
Пекин. Метро уступает только Шанхайскому.
Москва. Метро рыли сами китайцы — наши комбайн не смогли найти.
Пекин. 11000 км дорог для поездов от 400 км в час и выше.
Москва. Приезжаешь на Ленинградский вокзал, а там котлован для высокоскоростной дороги... Лет 15 был. И здание само срыли уже...
Пекин. Есть шоколад Аленка дешевле, чем в Москве.
Москва. Куб минералки в аэропортах стоит 300000 рублей.
Пекин. Готов строить что угодно и где угодно.
Москва. Готова делать ренованию только себя.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Средневековая Европа, эпоха великих живописцев.
- Я художник, я пришёл покаяться, я совершил грех прелюбодеяния.
- Вы художник? Тогда не только расскажите о Вашем грехе, но и нарисуйте подробнее и живописнее.

- Что такое "Финансовая грамотность"?
- Это когда ты можешь сделать выводы из двух невзаимосвязанных событий: соседка повелась на маткапитал и родила 4 года назад, а затем ввели утильсбор на ведра, который оказался даже больше маткапитала...

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

- Лежал добрый молодец девять месяцев, лежал, сил набирался, а потом пошёл по пизде.
- Может по воде, бабушка?
- Нет, внучек, именно по пизде...

Филиппинские вооруженные силы 30 лет гоняли по джунглям 1 военнослужащего разведовательно-диверсионного подразделения японских вооруженных сил. За это время ему оставляли: еду, газеты, листовки, просили сдаться в плен, говоря через мегафон, искали самолётами и вертолетами. Привозили даже родственников, которые пели песни и читали молитвы.

Но ни разу не минировали его тропинки и не травили сворой нормальных охотничьих собак.

Вот и думайте, кем мы сейчас являемся — самураями или брехунами!

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Президент Трамп заявил, что не будет называть Россию не только бумажным тигром, но и земляным червяком.

@ Борис Тарасов

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

У геолога спросили: «Ты романтик?»
Он ответил: «Конечно, я люблю смотреть на закат… особенно на фоне хорошей залежи нефти».

-Гостеприимный Петербург рад встретить вас хлебом-солью!
-Несите всё, что есть! И можно без хлеба!

Анекдот для корееведов:
Одна девушка-дорамщица очень хотела попасть в Чосон, но не умела точно формулировать свои желания.
В результате, она попала в Северную Корею.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Я так думаю, что Илон Маск случайно не там опустит разгонную ступень, и на Луну полетят все европейцы без скафандров.

Не тот алкоголь вреден, что мы пьём, а тот что не можем выделить в кровь отсмеявшись от хорошей шутки.