Самые смешные анекдоты за день!

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

Наехать на Россию может каждый, кто за грехи свои рожден для пи3дюлей.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

-С 2026 г. прожиточный минимум в РФ будет составлять 18939 рублей.
-Осталась проэкспериментировать и заставить выживать месяц на эту сумму лиц эту ЦИФИРЬ высчитавших. Хотя бы в 2025...

Недавно в Нигерии в доме умершего мужика нашли 27 миллиардов долларов наличными. При проверке его компьютера оказалось, что он больше двадцати лет пытался их раздать, но никто не хотел ему отвечать. А вот полковник Захарченко ответил.

Правительство ввело запреты на повышение цен, теперь цены повышаются автоматически.

-Слыхал? Говорят, что если звонки подорожают, то это приведёт к массовому закрытию call-центров...
-Думаю, что особо возражать никто не будет.

Недавно был в винно-водчном. И увидел водку с названием “РОДИНА"

Была по скидке

Союзмультфильм продан нашим государством.
Теперь детство наших внуков под угрозой съемки порнофильмов на тех же сценариях и героях при помощи ИИ.

Удивительно, но после титанических усилий Центробанка по обузданию инфляции всегда следуют мероприятия правительства по увеличению МРОТ-а и подъему налогов.
Совпадение? Не думаю.

Уже рано! - универсальный ответ на вопрос необходимы ли какие-то изменения в России.

МРОТ в 300 долларов - это и есть ваша "экономика высоких зарплат"? Тогда установите скорость 30 км на платных дорогах для "ускорения в интересах людей"!

-Когда Вы всерьёз поверили в Бога?
-Когда мой 4-х летний сын подошёл ко мне вечером и сказал
« Папа, я понял, я хочу спать.»

Глава ЕК заявила, что «двери в ЕС открыты» для Молдавии.
- Падажжите, там еще украина застряла.

Крестьяне ходили в город только по нужде.

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

Как отследить сбежавшее из зоопарка животное?
По выплюнутым смартфонам.

Границы ума лежат за пределами разумного.

Я люблю смотреть телепередачу «Человек из акон».

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»

- О чём можно было говорить 5 часов без меня? - недоумевал Макрон.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

В Индии фотограф охотился 120 дней за черным тигром, однако он не знал, тигр охотится за ним тоже.

Лучше сто раз болеть, чем один умереть.

Забавная опечатка в описании товара на маркетплейсе:
Продукция высокого кучества.

Или не опечатка?

Глядя на картину с девочкой и персиками, хочется всех их съесть.

В госдуму принесли бумаги и CD-диск с проектом федерального бюджета на 40 трлн рублей.
А вы говорите, что 2008 год не вернуть.

– Маман, а как зовут того страшного деда, от которого ты без ума?
– Альцгеймер, что ли?
– Да нет, актёр!
– Аааа... Безруков?

- Вашего мужа видели на самокате, возле кальянной... Не удивлюсь, если завтра выяснится, что он пидорас.

Человеку, которому все, всегда ясно, психотерапевт не нужен, ему нужен психиатр.

Обычно первое удовольствие – это окончание неудовольствия.

Мужчина был одет в похувик.

Лидер шахматного турнира частенько гордо ходил королём.

Экзамен по математике в медицинском ВУЗе.
- Экзаменуемая! Преобразуйте многочлен!
- Сейчас. Только в анатомичку за ними сбегаю.

Русский мужик-путешественник в Папуа-Новой Гвинее на 90 000 нашенских рублей раздал лекарств основных видов: от диареи, антибиотиков, анальгетиков, жаропонижающих. Мы, после Миклухо-Маклая, появились там в первый раз. Лучше бы он авиабазу выторговал или бокситов каких-нибудь.

Хотя, с тех пор, как в Гватемале две наши медсестры сделали бесплатную районную гинекологию и роддом на благотворительных взносах и проданной одной из них квартире в Москве — удивляться общемировой нищете не приходится.

Сегодня у нас тоже уволились все терапевты...

Молочный продукт.
Мясной продукт.
Хлебный продукт.
Политический продукт.
Человеческий продукт...

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

-Доктор. Глядя мне в глаза. Можете вы гарантировать, что в вашем центре могут сделать так, что я буду выглядеть на 30?
-Мадам. ГЛЯДЯ В ВАШИ ГЛАЗА говорю честно. Не смотря на мои 50, чувствую себя, по сравнению с вами, юным, неопытным ребёнком.

Во дворе поставили качели для детей жёлтого цвета.

В Москве создана первая мусульманская футбольная лига. Играть будут 14 команд по законам Шариата. Нельзя выходить с голым торсом на поле, радоваться забитому мячу простонародными словами и ставить ставки на отдельные игры. Женские и мужские трибуны будет разделять конная полиция. Ряд арабских стран собираются достроить несколько недостроенных стадионов по строгим канонам халяля и зимнего отопления по-возможности, прислать арбитров как для мужских, так и для женских соревнований.
Играть будут различные духовные управления (ДУМ) на кубок сами знаете кого.

Запасаемся попкорном и носилками, сколько они без свинины набегают в наших холодах.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Нынче и наши перелётные птицы летят на зиму только в дружеские тёплые страны…

Сколько стоит билет в ванну? Два лева. Вот вам один лев, налейте ванну до половины.