Самые смешные анекдоты за день!

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

Президент Молдавии Майя Санду выдвинута на Нобелевскую премию по физике: она сумела уменьшить энтропию, создав на молдавских выборах аналог «демона Максвелла».

«Демон Максвелла» пропускает быстрые молекулы и задерживает медленные.

«Демон Санду» пропускает на выборы молдаван, живущих в ЕС и США, и задерживает молдаван, живущих в России и Приднестровье.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

Дональд Трамп будет награждён медалью чемпиона мира по выдаванию желаемого за действительное.

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать «Искусственым Интелектом» компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

Не доводите женщину до её знака зодика...

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили

-Я настолько стар, что помню времена, когда в СМИ предлагали сравнить ВВП и доходы населения моей страны с Западной Европой и США, а не с.... Не самыми развитыми странами Африки...

Полезный совет:
Если вы в суде, всегда проверяйте за унитазами — там может лежать взятка, которую ещё не забрали.

- Рабинович, почему вы покупаете эту "Свиную колбасу"? Вы же еврей?
- Зная натуру владельцев колбасной фабрики, я могу быть совершенно уверен, что в этой колбасе есть всё, что угодно, кроме свинины...

"В Госдуме призвали передавать государству наследство умерших россиян". "Закон Чичикова" назовут?)

Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.

2015 год, приезжает европейский лидер в Россию, его встречают хлебом с солью. "Фу, дикость, варвары" - бубнит себе под нос. После отправляется в Украину, там его встречает Зеленский под солями и с "кокосом". "О, вот это цивилизация, прям как дома" - радостно восклицает европеец.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

- А что такое тамогавки? - Томагавки это метательные топорики североамериканских индейцев с помощью которых они боролись с оккупантами. - Даа, им тамогавки мало помогли.Живут в резервации.

- Что это за вой на болотах, сэр?
- Это британские учёные, сэр.
- А почему они воют?
- Им приходится переучиваться писать справа налево, сэр.

Считаются ли регулярные марш-броски к холодильнику по ночам лечебной физкультурой?

Лайфлак для украинских дерусификаторов: Вместо того, чтобы сносить памятники Пушкину, переименовать их в памятники Дюма. Тем более, что это, возможно, один и тот же человек.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

- Холмс! Что такое "зажиточный максимум"?
- Ватсон! Это когда уже смотрят зло, но Вы ещё живы.

-Слыхал? Сенат США не принял закон о финансировании правительства. Нашим бы платить перестали...
-Не выйдет. У нас эти вопросы решают не на заседаниях сената...

- Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- "Аватара"? "Звездные войны"? "Чужого"? Или это, про лифчик и мобильный банк в космосе?

— Что самое страшное в бумажном тигре?
— Что он может оказаться туалетной бумагой.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

А по итогу на стене в твоем VK будет много замечательных, добрых и приятных слов, воспоминаний, сожалений , каких ты никогда не слышал.

Но,к сожалению, ты их не прочтешь.

Если бумажный тигр заболел — его лечат скотчем.

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

В маршрутке ты не ищешь приключений — они сами находят тебя.

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

Если вашим соседям дали отопление, а вам - нет, то смените, наконец, стояк!

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!