Самые смешные анекдоты за день!

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?

— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

СБЕРмудский треугольник

Учёные объявили о находке следов древней цивилизации людей на Луне! Найдены пирамиды и античные постройки! Впрочем, другие учёные говорят о том, что просто когда в павильоне снимали высадку человека на Луне, не все декорации Древнего Египта из фильма "Клеопатра" оставшиеся от предыдущих съёмок были демонтированы.

- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
- Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!

Макрон обвинил Кремль в нашествии клопов на Францию. Будет капризничать, нашлем саранчу!

В Варловых карах достопримечательность одна - Бахчифонтанский сарай.

Внутренний туризм в России очень развился, сегодня этих невъебенных туристов ищут и спасают по всей стране...

После кратного увеличения размеров штрафов и особенно их запланированной суммы по стране в 2025 году, которая уготована бюджету, все злостные нарушители ПДД могут с гордостью считать себя спонсорами государства.

Что-то давно идёт не так, потому что не умеющие учить требуют называть их учителями.

Как мы с вами ржали, когда США управлял невменяемый и недееспособный президент!
Ну что же, теперь президент США дееспособный и даже весьма деятельный.
Вы рады?

Любой отечественный сериал заканчивается или попойкой, или развратом, или бомбой. Но не открытием, постройкой нового города, рождением нового человека.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.

Если кинозвезда не явит миру свои первичные половые признаки в кине, на сцене, в журнале для мужчин или попросту на какой-нить красной дорожке, так она вроде как и не звезда вовсе.

"Женщина лучше чем собака - грузоподъёмность больше" ☝️
© Станислав Дробышевский.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

- С тебя оксюморон!
- Научная политология.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.

«Том Груз» - томские грузчики.

-Говорят, собаки похожи на хозяев, или хозяева на своих собак.
- Не знаю, но тебе было бы трудно подобрать питомца, ведь я не знаю собаки породы "Гандон" .

- Бэрримор! Что там за толпа?
- Требуют казней!
- Накормите их!
- Вы не поняли: они хотят зрелищ.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

Ждущие моду на нравственность обычно требуют на неё потом скидки.

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

Рукописи не горят - горят только пердаки.

Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!

В аэродинамической трубе летают даже батюшки с перекосом религии над наукой!

Есть несколько стран, где массажистами могут работать только слепые. И нечего меня глазами тут лапать!

А русские женщины, уверен, и счетчик схваток скручивать умеют.

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

Знаток "Что? Где? Когда?" украл у телезрителя вопрос.

Не храните алиби где попало, а то пропадёт, и опять попадёт.

Идущие в астрал моду на интеллект ввести не могут по причине отсутствия материальности носителей.

На неделю моды в Париж едут только те, кто получает дотации из бюджета Великобритании.

Бег на полумарафон и дальше — не повод для последующего секса. Скорее, причина быстрого и безопасного развода.